Kommt mir eher vor wie die anstehende Premiere eines Big-Brother-Specials, worin untereinander gewetteifert werden soll, wer bis dato “am gutsten und gernsten” im besten aller Deutschländer lebt. Dass die Plebejer (draußen im Land, sofern die nichts Sinnvolleres zu tun haben) abstimmen dürfen, wer schlussendlich das Preisgeld einsacken darf, versteht sich wiederum als ein hohes Gut unserer freiheitlich-demokratischen (wenn auch von Dritten geschenkten) Grundordnung. Wie sieht es eigentlich mit der Kleiderordnung aus, Herr Broder? Was ich (im Schnelldurchlauf) auf den Fotos sah, war allenfalls langweilig (und nicht durchweg geschmackvoll). Apropos Dress-Code; haben Sie noch Ihre hübsche Burka (wie weiland auf dem Oktoberfest in 2011 an der Schießbude erfolgreich ausprobiert, trotz Gardine vor den Augen)? Frau Chebli würde Ihnen bestimmt ein Interview gewähren ... , während unsereiner wieder mal was zum (ab)lachen hätte :-)

Die Fotogalerie, wo die Primaballerina-Zeremonienmeisterin ihre Keulen in die Kamera hält, ist wirklich sehenswert. Man glaubt jeden Moment, eine Stimme zu hören: “Ruf’ mich an! Jetzt!”

Lieber Herr Broder, wollen sie sich das wirklich antuen ? Aber vielleicht können sie danach darüber was spannendes schreiben, so etwa nach Art von Tuvia Tenenboom, mit dem Titel : “Allein unter Linken” ? Beste Grüsse

Drücke die Daumen, dass Sie sich den thermofix abgreifen.

Nein, selbst für einen Spitzentanz von Herrn Broder unter Absingen der Hymne würde ich nicht einen ganzen Adabei-Auflauf über mich ergehen lassen. Da schaue ich mir dann lieber zu Hause eine alte Folge von Doctor Who und den weinenden Engeln an :-) Für die, die solche “Events” mögen, dennoch viel Spaß!

Ach, Herr Broder, was gäb’ ich drum dabei zu sein, wenn Sie auf Spitzenschuhen (ein weiterer Artikel, den wir unbedingt im Broder-Shop vermarkten müssen, “Sei elegant und bloß kein ‘Loder’ und kauf die Schuhe von Herrn Broder”) an den drei SPD- Moiren vorbei den flotten Henryk ins Parkett trippeln, mit einem fröhlichen Lied auf den Lippen. Da kann die Zeremomienmeisterin, die außer ihrer ‘Geschäftsverbindung’ ohnehin kein Mann kennt, direkt ihr Salär abholen und an der Bar in der Versenkung verschwinden! Die drei Sozen- Trostpreise sind wohl eher Trauer-Beiwerk, denn die SPD befindet sich nicht in einer Niederlage, sondern am ENDE. Deshalb sind die drei für eine große Abschiedsveranstaltung, unter der Schirmherrschaft der europäischen Union, einem Saftladen mit begrenzter Haltbarkeit, der europäischen Titanic nach Kontakt mit dem Eisberg, gerade das rechte ( Deutsch ist so eine schöne Sprache!) Rahmenprogramm. Viel Spaß!!

Werter Herr Broder, gehen Sie bitte nicht hin! Schließlich bekommt bekommt diese Veranstaltung erst durch Ihre Teilnahme überhaupt ein Gesicht.

Feilen Sie Ihre spitze Zunge noch etwas spitzer und stechen Sie die anwesenden Überguten. Passen Sie aber bloß auf, dass Ihnen keiner was ins Glas tropft, was die spitze Zunge zu sehr lockert. Man ist heute so schnell rechts, so schnell kann man sich gar nicht nach rechts umdrehen. Trotzdem viel Vergnügen. Ich hoffe wir lesen hier auf Achse einen Bericht!