Neulich sitze ich vor dem wirklich hübschen Computerspiel „Tropico 6“. Grafisch ist das Spiel ganz niedlich gemacht und man kann ganz nah in den Staat, die man zu schaffen versucht, hereinzoomen. Der Spieler ist hier der Diktator einer Bananenrepublik, und neben dem Schaffen einer funktionierenden Wirtschaft und dem Jonglieren zwischen diversen Supermächten kann ich als Diktator mein Volk mit allerlei lustigen Maßnahmen knechten oder bei Laune halten. Und wenn es bei den alle paar Jahre stattfindenen Wahlen zu eng wird, dann kann ich diese auch gerne einmal ausfallen lassen. Eine starke Armee, die Aufstände niederschießt und eine effektive Polizei, die Dissidenten entweder einbuchtet oder in die Psychiatrie steckt, vorausgesetzt.

Während ich gerade beschließe, zur kommenden Wahl eine flammende Rede an meine Tropicaner zu halten (ich mache die Kapitalisten für alles Übel verantwortlich), klingelt es an der Türe, was immer sehr ärgerlich ist, wenn man eine Wahlrede vorbereitet. Zwei Herren stehen vor der Tür, beide kraft ihres Aussehens vom Ordnungsamt. „Guten Tag“, sagt der eine, etwas größere Herr unter seinem Mundschutz, „wir sind vom Ordnungsamt und überprüfen derzeit alle Wohnungen auf Infektionssicherheit.“ Der kleinere, etwas pummeligere Herr fummelt derweil Gummihandschuhe aus einer Gummihandschuhpackung. „Dürfen wir hereinkommen?“, fragt der größere Herr. 

„Nein“, antworte ich brav, „weil das meine Wohnung ist und ich hier nur Leute hereinlasse, die ich gerne sehen möchte. Der größere, etwas ältere Herr wendet sich seinem kleineren Kollegen zu: „Schreib auf: Herr Schneider lässt Leute in die Wohnung.“ „Moment!“, entgegne ich erschrocken, „das habe ich nicht gesagt! Ich sagte, ich lasse nur Leute herein, die ich sehen möchte!“ Der ältere Ordnungsamtsbeamte seufzt unter seiner Maske. „Wir machen das doch nur zu Ihrer Sicherheit“, erklärt er mir, „und eben haben Sie zugegeben, dass Sie Leute in ihre Wohnung lassen.“ „Die ich gerne sehen möchte“, ergänze ich spitzfindig, „aber ich will derzeit keine Leute gerne sehen. Außerdem ist es verboten, Besuch von jemand anderem als dem eigenen Sexualpartner zu empfangen. „Schreib auf:“, sagt der ältere Herr, während der kleinere Pummel an seinem Block herumschreibt, als würde er Kim Jong-un begleiten, „Herr Schneider praktiziert in seiner Wohnung Koitus.“ Ich merke, wie ich ungehalten werde: „Natürlich. Und ich wüsste nicht, was Sie das anginge!“ „Schreib auf: Herr Schneider ist mit bei der Mitwirkung unwillig und er trägt keine Mundschutzmaske.“ 

Was soll denn der ganze Aufriss?

Ich werde laut: „Haben Sie sie noch alle? Ich laufe doch nicht in meiner eigenen Wohnung mit Maske herum!“ „Sollten Sie aber, das schützt uns alle“, meldet sich der Kleinere erstmals zu Wort und notiert wieder. „Sagen Sie: Was soll denn der ganze Aufriss?“, will ich wissen. Mein Hauptdiskussionspartner zückt ein Tablet und tippt mit einem Gummistift darauf herum. „Nach unseren Unterlagen sind Sie nicht geimpft“, stellt er fest, „und das geht so nicht. Wenn Sie sich nicht impfen lassen, dann sieht es der Staat als seine Pflicht an, Ihnen bei der Einhaltung von Hygienestandards behilflich zu sein. Das schützt uns alle – auch Sie – und deswegen sind wir hier. Wenn Sie uns den Zugang zu Ihrer Wohnung verweigern, dann kann dies als böswillige Kooperationsverweigerung ausgelegt und mit einem Bußgeld mit bis zu 5.000 Euro belegt werden!“ 

„Moment! Laut Artikel 13 des Grundgesetzes gilt die Unverletzlichkeit der Wohnung.“, doziere ich, nicht ganz ohne Stolz. Der Ältere und der Jüngere sehen sich mit diesem immer-die-gleiche-Diskussion-Blick an, dann stellt der Ältere fest, dass in dieser Seuchenzeit das Grundgesetz ruht, und er zitiert, wie schon sicher hundertmal vor mir, den entsprechenden Absatz der „Notbekanntmachung Nummer 6 der Bayerischen Infektionsschutzmaßnahmenverordnung vom heutigen Datum“ und fragt, ob ich die 5.000 Euro Bußgeld gleich hier oder per Überweisung zahlen möchte. 

Ich knurre ein „na gut, dann kommen Sie eben herein“, weil ich nicht sicher bin, ob meine Rechtsschutzversicherung den Widerspruch zahlt, und ehe ich mich es versehe, latschen mir die Schergen der Stadt durch die Wohnung. Was folgt, ist eine etwa zwangzigminütige Begehung des Wohn- und Hausraumes meines Schatzes und mir. Der Ältere zeigt mir detailliert die Hygienemängel in unseren vierzig Wänden auf, während der Jüngere eifrig notiert. So soll ich künftig jeden Tag die Handtücher im Bad wechseln, wöchentlich die Zahnbürste und monatlich den Bodenbelag. Meine Sanitärkeramik ist nach jeder Benutzung mit einem Desinfektionsmittel zu reinigen, das ich im Übrigen auch in der noch zu schaffenden Luft- und Virenschleuse an der Hauseingangstüre bereitzustellen habe.

Medizinischer Sondermüll

Das Spülen meines Geschirrs ist in diesen Zeiten nicht mehr ausreichend, es muss zusätzlich sterilisiert werden, preisgünstige Apparate für die kleine Hausarztpraxis gibt es bereits ab 5.000 Euro im medizinischen Fachhandel. Ferner werden die Schuhe künftig vor der Haustüre ausgezogen und auch gleich nach der Benutzung entsorgt, getragene Kleidung werde ich künftig als „medizinischen Sondermüll“ dekontaminieren lassen, es sei denn, ich trug beim Verlassen der Wohnung eine handelsübliche Plastikfolie oder einen OP-Kittel darüber. Dann darf ich meine Kleidung behalten, wenn ich alles andere entsorge.  

Zufrieden klappt der kleinere, jüngere Ordnungsamtbeamte sein Blöckchen zu, der Ältere klärt mich auf, dass ich jetzt vier Wochen Zeit habe, die offensichtlichen Hygienemängel meiner abgeranzten Bude zu meiner eigenen Sicherheit zu beseitigen. Sie kämen dann in vier Wochen wieder und würden die Umsetzung kontrollieren, und es wäre dann besser, ich hätte meine Dreckbude in einen sterilen Krankenhaushalt verwandelt. Mein Vorschlag, dass ich gemeinsam mit dem Schatz doch auch einfach unsere Wohnung nicht mehr betreten könnte, um sie steril zu halten, wird mit dem Hinweis auf die Überfüllung unter den Autobahnbrücken unseres Schtetls abgeschmettert. Außerdem seien die Grundrechte ja nur bis, ehm, demnächst irgendwann außer Kraft gesetzt, denn schließlich dient jener sympathische Bürgerservice ja letztlich uns allen.  

Ich bin tatsächlich in Tropico. Aber nicht als Diktator, sondern als Einwohner. Steckt mich ins Irrenhaus! Obwohl – ich bin ja schon drin. Bleiben sie gesund – und mir von der Pelle. Ich desinfiziere jetzt die Tastatur. 

(Mehr irre Geschichten des Autors unter www.politticker.de)