Au ja! Ein Nekrophiler als Gesundheitsminister, das wäre die Lösung! Der Gute mit seinem Hollywood-Lächeln erinnert mich stets an Figuren aus Tim Burton’s morbider Märchenwelt, nur dass die Spaß machen ...

Vergessen Sie den Psychopathen- dee will das schon seit 25 Jahren und man hat ihn wohlweislich nie gelassen. Schaue Sie (Leser, Redaktion, Herr Broder) mal lieber den Coronaausschuss Nummer 60 ab 4Stunden30. Das könnte der Ganzen Angelegenheit eine entscheidende Wendung geben.

Karl-Also Lauterbach ziert als Karrikatur neben einer Trauerkerze und einer Flasche Korona-Wodka meine Kredenz. Vorsicht! In unserem Volksbekämpfungsparlament haben schon jede Menge Schwachmaten das Sagen. Wieso sollte das Berufsvirus nicht Minister werden? Immerhin bräuchte er keine Berater. Frau Baerbock, so sagt man, hat von ihm alles über die vier Russen gelernt.

Deutschland schafft sich ab, schneller als Sarrazin es beschrieben hat und verharrt in einer Bevölkerungsamnesie.  Und wie Zeus, steigt der Lauterbach aus seinem selbkonstruierten Olymp und verkündet Deutschland und der Welt seine Pandemieweisheiten, flankiert von der WHO. Auf das eine neue Pandemie erscheinen will und Karlchen die Welt wieder mit seinen Weisheiten beglücken kann. Dies ist das Endzeitszenario der Menschheit, worauf die Affen die Weltherrschaft übernehmen.

Der merkt gar nichts mehr. Und das ist gut so. Irgendwann ist der Talkshow Hype vorbei, wo er jeden Abend woanders sitzen und dozieren kann. Wir müssen ihn noch etwas ertragen. Streeck aus Bonn hat den „Kollegen“ ja schon versucht zu stutzen mit seiner Panikmache. Lauterbach kriegt aber nichts mehr mit. Nun hat er Titel wie Prof. und Dr., hat er eigentlich einen Lehrstuhl? Mir ist nichts bekannt. Das wäre doch mal ein Fall für Investigativjournalismus. Oder hat da irgendeiner Angst vor Konsequenzen?

Lauterbach der” Corona Savonarola” wird PANDEMIE MINISTER. Ein neues Ministerium ,nur für ihn geschaffen.

Herr Broder, Karl Lauterbach als Gesundheitsminister wäre nicht nur, wie wenn Sie mit Ihrem alten Daihatsu bei der Formel 1 mitmachen würden, sondern auch, wie wenn man einen stadtbekannten Pädophilen - aus Personalmangel!! - aushilfsweise zur Betreuung der Kindergarten-Krabbelgruppe einsetzt, anstatt ihn in einer geschlossenen Anstalt zu therapieren. Es gibt Vollblutpolitiker und es gibt nach gestreichelt werden lechzende Politiker, im Verhalten Hunden ähnlich. Und während der noch amtierende Pharmaindustrieminister Jans Spahn mit seiner Organspende-Kampagne wenigstens noch eine Produktauswahl anbot, wurde Kalle von der ausschließlich auf das “bescheidene” Corona-Sortiment geschult: Vertrieb von Masken, Testkits, Gentech-Spritzen! Nun ist vom Bundestag neulich die Befugnis des Ministers im ImpfSG zugespitzt worden: Der Gesundheitsminister hat nun zusätzlich die Allmacht, den Terrorzustand des Lockdowns willkürlich um ein Jahr zu verlängern. Das muss auf Kalle gewirkt haben wie die Ankunft einer Lieferung von sieben Tonnen Heroin inkl. Spritzbestecken auf einen Kartellboss. Vielleicht will sich die, vom “Maul des Volkes” (Luther) aus Gründen kognitiver Erleichterung gerne mit “Bill Gates” bezeichnete, global vernetzte “Geschäftsführung” damit bei einer ganzen Generation ihrer Würmer ja nur mit einer kleinen Aufmerksamkeit für ein erzieltes multimilliardenfaches Plus in den Geschäftsjahren 20 bis 22 bedanken und sich weitere Kampagnen von der Wurzel her vereinfachen??

Spieglein, Spieglein an der Wand, was ist los in diesem Land? - Unter dem Regenbogen vollziehen auf der großen Bühne die Verrückten ihr ekstatisches Spektakel. Aus diesem Grunde enthalte ich mich jeder Wette. Damit der Katastrophen-Apologet BuMi werden könnte, müßte ja bereits abgesprochen sein, daß im Bund eine Sachsen-Anhaltiner Koalition zustande käme oder er mglw. in einer anderen Party kooptiert würde. Sollte dessen Wunsch in Erfüllung gehen, werden wohl alle Impfskeptiker ein Mal oder eine Zwangsjacke erhalten.