Mein erster Gedanke war, wie Sie die riesige, und damit schwere, Habermas auf Lichtgeschwindigkeit beschleunigen und wieder abbremsen wollen, um die elf Lichtjahre in ebensovielen Sonnenumrundungen der Erde zu schaffen. Aber gut, größer ist für Raumschiffe besser, falls man das mit dem Schub hinkriegt, und vielleicht wird das ja was mit diesen (theoretischen) Triebwerken, in denen eine kritische Wasser-Uransalzlösung in der Düse erstmalig eine Umgebung ohne Neutronenfänger vorfindet. Damit könnte man genug Schubenergie erzeugen, und mit etwas Glück auch genügend Radioaktivität, um die Besatzung mittels Gammastrahlung zu grillen, falls man die Chance mit der kosmischen Strahlung irgendwie vermasselt. Dann kam mir jedoch mein zweiter Gedanke: Planen Sie insgeheim, die Hamermas in ein riesiges Feuerwerk zu verwandeln, das als Abgesang aufs Klima kurz mit der Helligkeit mehrerer Sonnen am Himmel erstrahlt, und die Besatzung mindestens atomisiert? Falls nicht: Ja, sind Sie denn total bescheuert?! Haben Sie denn überhaupt keinen Anstand?! Wollen Sie es ernsthaft auch nur riskieren, dass das Schlechteste, was die Evolution auf dem Planeten Erde zustande gebracht hat, ein anderes Sonnensystem kontaminiert?! Das einzig Gute am bevorstehenden “Fireball Earth” ist doch, dass auch die genannten Lebensformen dabei ihren Gentod finden. Warum um alles in der Welt wollen Sie, dass diese Kreaturen eine Chance bekommen, möglicherweise existierendem grünblauen Schleim in einem anderen Sonnensystem ins Dasein zu pfuschen?! Dieser Schleim ist UNSCHULDIG, und er kann nichts für die evolutionären Irrwege der Schlechtigkeit, die auf dem Planeten Erde betreten wurden.

Ich ahnte es, das mein Beruf des Raumfahrt-Ingenieurs noch mal historische Bedeutung erlangen würde. Ich kann jetzt als Rentner zwar nicht mehr tätig mithelfen, die vielen mir so sehr lieb gewordenen Mitmenschen, allen voran die Bundeskanzlerin und ihre mir so sehr lieb gewordenen willigen Helfer auf einen ganz sicheren Planeten zu ents….enden (ab und zu habe ich einen kleinen Stotterer), aber ich will mich gerne finanziell beteiligen. Wie gut, dass ich noch ein paar von den gefährlichen 500-ern habe, von den ich mich sofort für den guten Zweck trennen würde.

Ich kann den Tag kaum erwarten, an dem Das Raumschiff mit besagter auserwählter Besatzung unseren Planeten, in Richtung Ross 128b, verlässt. Ich werde ihnen hinterher winken und dabei Freudentränen vergießen. Wäre es denn nicht möglich die Besten der Auserwählten schon früher, sozusagen als Vorauskommando, los zu schicken? Da gibt es doch bestimmt eine Menge vor zu bereiten. Nur Greta, die bekommt ein eigenes Schiff, Vielleicht mit Solarsegeln, 100%ig umweltfreundlich, Mit dem wird sie dort nicht landen. Sie ist schließlich “Heilig” und muss auch auf Ross 128b im Himmel bleiben, wie es sich für Heilige gehört. Greta soll dort für immer im Orbit, um den Planeten, kreisen und von “Oben” die schöne, neue Welt überwachen. Was muss das muss! Ach, wenn es doch nur schon die Zeitmaschine gäbe, ich würde gern schon mal so um die 11 Jahre vorwärts kurbeln. Nur um mal zu sehen ob dann vielleicht der BER sich zwar nicht als Flughafen, aber wenigsten als Startplatz für die “Habermas” eignet.

hehe… ich musste herzlich lachen, toller Text, Herr Gebel. Hinzufügen zur Besatzung würde ich noch alle Betriebsräte dieses Landes. Aus eigener Erfahrung weiß ich, welch unschätzbare Arbeit sie leisten in den Gremien, wo sie das Leben ihrer Arbeitskollegen verbessern, die gerade die Arbeit ihrer Kollegen im Rat mitübernehmen. Kein Raumschiff und vor allem keine utopische Gesellschaft ist möglich ohne sie.

Schade, dass wir dieses Projekt nicht verwirklichen können. Wir hätten ein für allemal Ruhe vor diesen Fundamentalisten und unser Land könnte wieder aufblühen.

Stegner in den Orbit!

Der große Douglas Adams hat das in seiner fünfbändigen Trilogie “Per Anhalter durch die Galaxis” schon einmal beschrieben. Zitat Wikipedia: Golgafrincham Die Einwohner von Golgafrincham waren in drei Klassen eingeteilt. Klasse A waren die Wissenschaftler, geniale Führungspersönlichkeiten und bedeutende Künstler. Klasse B waren die Filmproduzenten, Telefondesinfizierer, Frisöre, Unternehmensberater und Versicherungsvertreter. In Klasse C kamen die Leute, die die ganze Arbeit machten. Um sich des völlig überflüssigen Bevölkerungsteiles B zu entledigen, wurde dieser unter dem Vorwand, die gesamte Bevölkerung Golgafrinchams müsse evakuiert werden, in einem Raumschiff, der Arche B, in den Weltraum geschossen. Dieses strandete auf der prähistorischen Erde, auf der die bis dahin dort lebenden Menschen – die von den Golgafrinchams fälschlicherweise als „Höhlenmenschen“ bezeichnet werden, weil sie „so aussehen wie Höhlenmenschen“ – deswegen ausstarben. Die Vorfahren des modernen Menschen sind deshalb der Bevölkerungsteil B von Golgafrincham. Die restlichen Einwohner Golgafrinchams starben schließlich an einer Seuche, die durch ein nicht desinfiziertes Telefon verursacht wurde. Geschichte wiederholt sich, 42

Nö, wir Ärzte und Ingenieure bleiben hier und gehen als gerechte Strafe für unsere Sünden in der selbst erzeugten Klima-Hölle unter. Bis dahin machen wir uns eine richtig schöne Zeit und können sogar wieder unbehindert dreckige Witze reissen und Diesel fahren. Unsere geschätzten Neubürger werden uns leider auch auf einem sehr grossen Sonderraumschiff verlassen müssen, obwohl wir ihre Vitalität und brachiale Lebenslust sehr vermissen werden. Die geflüchtete Elite wird aber ohne sie nicht glücklich werden, egal wie klimatisch wundervoll es auf Ross 128 b auch sein mag. Unseren Besten müssen wir es dort so schön wie irgend möglich machen und dafür auch ein paar Opfer bringen. Wir haben ihnen so viel zu verdanken.