Der Sonntagsfahrer: Inflationisten mit Turbo

In den USA stiegen die Verbraucherpreise im September um sieben Prozent, mit am extremsten bei Gebraucht- und Neuwagen. Nach der Flucht in die Immobilie erfolgt nun offenbar auch die Flucht in die Mobilie. Der Besitz einer Gebrauchtwagenhalde war nie so attraktiv wie heute, das System funktioniert wie ein Standplatten, der sich von selbst aufpumpt.

Bei uns beträgt die Inflation offiziell etwas über fünf Prozent, aber erst nachdem sie sachgerecht kleingerechnet worden ist. Traditionelles Rechnen wurde in Deutschland inzwischen aufgegeben, es wurde ersetzt durch Klein- und Großrechnen, je nach politischer Opportunität. Arbeitslose werden kleingerechnet, Krankenhausbelegungen großgerechnet, der Energiebedarf kleingerechnet, Windradstrom großgerechnet und so weiter und so fort. Kurzum: Man bescheißt sich selbst. Und so läuft das auch mit der Inflation. Deswegen machen sich die Amerikaner in der prinzipiell gleichen Situation echt Sorgen, bei uns ist wie immer alles paletti. 

Je nach Stärke und Tempo der Preissteigerung unterscheidet der Ökonom zwischen schleichender Inflation, trabender Inflation, galoppierender Inflation und Hyperinflation. Für den Staat ist Inflation eine Möglichkeit seine Schulden loszuwerden, für den Bürger ist sie so eine Art Strafsteuer, nennt sich aber nicht so und kommt auf leisen Pfoten daher. Vermögensverwalter sagen: „Die Inflation verursacht keinen lauten Knall. Vielen wird nicht mal klar sein, dass sie real Geld verlieren". Mit der verschärften Gangart sammelten die Deutschen in den 1920er Jahren Erfahrung. Es war damals billiger, die Wand mit Geldscheinen zu tapezieren, als eine Tapete zu kaufen.

Wenn dem Werktätigen die Lohntüte überreicht wurde, brauchte er ein schnelles Pferd, um beim Kaufmann dafür Milch oder Mehl zu erstehen, sonst war das Geld bei Ankunft nur noch die Hälfte wert. Falls Sie gerade mit dem Erwerb eines Automobils liebäugeln, sollte dieses also gut motorisiert sein, damit Sie den Weg vom Geldautomaten zu Aldi so schnell schaffen wie ein Raketen-Dragster die Viertelmeile. Die einzige Möglichkeit, die Inflation zu schlagen, ist meines Erachtens die Fortbewegung jenseits der Lichtgeschwindigkeit. Dann wird alles wieder billiger. Ich suche aber noch nach einem geeigneten Turbo.

Meine persönliche Inflationsmessung erfolgt übrigens ebenfalls bei Aldi oder Lidl, da kaufe ich nämlich immer für 100 Euro so ziemlich immer die gleichen Produkte ein. Deshalb muss ich die 100 Euro nur mit dem Pegelstand der Waren abgleichen. Und der sinkt seit einiger Zeit so schnell wie der des Rheins bei Dürre. Quoll der Korb vor eineinhalb Jahren noch über, so bewegt er sich inzwischen nur noch bei der Hälfte. Das gleiche kann jedermann übrigens auch mit seinem Auto- oder Heizöltank ausprobieren, da ist nämlich auch ein riesengroßes Loch drin. Man wird sich bald wehmütig an die Zeit erinnern, in der man mit 100 Euro noch von München nach Italien fuhr, demnächst reicht es vermutlich nur noch bis Rosenheim. Ich halte meine Mess-Methodik übrigens für deutlich wissenschaftlicher als die des Statistischen Bundesamtes und bewerbe mich hiermit um eine Professur honoris causa im Fach Ökonomie, obwohl ich eher vom Völkerball her komme.

Nehmen wir beispielsweise die Inflation des Abiturs 

Ich halte es da mit unserer Außenministerin sowie mit deren Schwester im Geiste, der ehemaligen Vorsitzenden der rumänischen Akademie der Wissenschaften, Elena Ceauşescu. Sie galt im Land offiziell als „Gelehrte von Weltruhm". Sie hatte die Schule mit 14 verlassen und gute Noten im Fach „Nähen". Später ereilte sie ein Wunder, denn ohne ihr Studium selbst absolviert zu haben, schickte der Himmel ihr einen astreinen Doktortitel im Fach Technische Chemie („Acad. Dr. Ing"). Mir persönlich schwebt der Titel „Acad. Dr. Blingbling" vor, also die gleiche Fachrichtung wie die der Berliner Bürgermeisterin Franziska Giffey.

Und damit bin ich bei der Inflation in ihrer nicht-ökonomischen Form, die sich in Deutschland so schnell ausbreitet, wie dereinst Elenas Weltruhm. Nehmen wir beispielsweise die Inflation des Abiturs. Immer mehr Abiturienten wissen immer weniger, weshalb das Abitur für die Zukunft der Absolventen so viel wert ist wie ein Fallschirm für Nichtschwimmer. Da bleibt zur Rettung nur eine Parteikarriere.

Die Inflation der Bundestagsmandate mit inzwischen 709 Abgeordneten erinnert an die Zeiten der galoppierenden Geldentwertung, wobei man damals nur auf den Scheinchen die Nullen hinzufügte. Sogar die Zahl der Nazis steigt in Deutschland mit wachsendem Abstand vom Original inflationsartig, abendliches Spazierengehen reicht und sie purzeln vom Band wie die Teifkühlbrötchen in der Großbäckerei.

Kann man was gegen die Inflation tun? Alte Fahrensmänner pflegten in dieser Sache anzumerken: Versuche mal, einen durchgegangenen Gaul einzufangen. Man kann ihm natürlich auch noch eine Dose an den Schweif binden. So wie unsere von trabendem Wirklichkeitsverlust heimgesuchten Regierenden, die auf galoppierende Preise noch Öko- und CO2-Abgaben draufsatteln. Unsere Nachbarn in Polen sind nicht ganz so schwer von Begriff und wollen ab dem 1.Februar vorübergehend den Steuersatz auf Treibstoff senken und die Mehrwertsteuer auf Lebensmittel aussetzen. Der Stau der Fremdtanker an der deutsch-polnischen Grenze dürfte demnächst so schnell wachsen wie der Ausreisestau an der ungarischen oder tschechischen Grenze 1989. Das nennt man Abstimmung mit den Rädern. Alles beim Alten also. Allerdings in umgekehrter Richtung.

 

Von Dirk Maxeiner ist in der Achgut-Edition erschienen: „Hilfe, mein Hund überholt mich rechts. Bekenntnisse eines Sonntagsfahrers.“ Ideal für Schwarze, Weiße, Rote, Grüne, Gelbe, Blaue, sämtliche Geschlechtsidentitäten sowie Hundebesitzer und Katzenliebhaber, als Zündkerze für jeden Anlass(er). Portofrei zu beziehen hier.

Foto: Illustration Rudolf Wildermann

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Günter H. Probst / 16.01.2022

Mit großer Begeisterung sah ich heute nachmittag an den Tankstellen Diesel bei 1,62 und Benzin Supersuper kurz vor 2€. Neulich habe ich mich noch bei Diesel über 1,52 gewundert. Ist das schon galoppierend? Wenn die Zeh-Oh-Zwei Strafabgabe bei 180€ pro t liegt, werden die Preise zwischen 2 und 3 € liegen. Aber die Menschen im mitteleuropäischen Siedlungsgebiet haben es so gewählt und gewollt. Der Propagandafunk hat jetzt die Stalinisten groß rausgestellt, die das alles noch viel schneller wollen. Zu den steigenden Strompreisen,  den vielerorts erhöhten Grund- und Gewerbesteuern, sowie demnächst steigenden Kranken- und Pflegekassenbeiträgen, den steigenden Preisen für Lebensmittel, Dienstleistungen und Waren, kommt ja noch die Auswirkung der “wundersamen Geldvermehrung” (Sinn) und der Neganivzinspolitik der EZB auf bestehende Sparguthaben und private Rentenansprüche, die jeden Monat dahinschmelzen. Ich werde bis zum Hundertjahrjubiläum der Totalinflation des ehemaligen D im nächsten Jahr versuchen, mein gesamtes Geldguthaben im benachbarten Ausland in Kernkraftwerken oder Pumpspeichern unterzubringen. Dann stehe ich nicht wie Tante Emma 1923 vor dem Nichts, sondern werde Stromlieferant für sehr teueren Strom.

Sabine Schönfelder / 16.01.2022

Hahahaha, lieber Autor, WIE HABEN SIE DAS GESCHAFFT??? So viele Nullen auf ein Bild zu bekommen!! Habeck ist so gut getroffen. Haben Sie dem die Haare vorher gekämmt? Und Baerbock-Hasi kann nur mit ihren Schneidezähnen international punkten. Vielleicht spendiert ihr Putin ˋne ´Moorrühpè ( Deutsch für Abiturienten). Lauterbach ist leider im Original schon so häßlich, selbst Stefan Klinkgit kann das schwer toppen, allenfalls realistisch darstellen.  War er vor der Aufnahme etwa beim Zahnarzt? Ötzdemir kümmeltürkisch mit Trisomielächeln und das Haartransplantat mit dicken Pfiffikusbacken. Aber wer ist dieser Fettsack ohne obere Zahnreihe und mit lückigen Unterkieferzähnen? Der mit der fleischfarbenen Kappe und dem feisten Freß-Hals? Ein Land, das von solchen Gestalten regiert wird, kann nur noch durch eine feindliche Übernahme gerettet werden. Um dem Elend zu entrinnen. Rußland? Amerika? China haben wir bereits. Eine Inflation ist genau das Richtige, um den Menschen deren schwerverdientes Geld aus der Tasche zu ziehen. Als Ausgleich zur finanz- und wirtschaftspolitischen INKOMPETENZ! Maske und Impfung demonstrieren die Gutgläubigkeit und Dummheit von Otto Normalverbraucher. Der guckt in sein Sparbuch und sinniert: Inflation, Gott sei Dank nicht bei MEINER Bank. Alles FAKE-NEWS. Correktiv hat recht. Da haben sie keine 10% Inflation abgezogen, da steht immer noch der gleiche Betrag drin!

Stanley Milgram / 16.01.2022

@Wilhelm Lohmar: Die in Magerquark getunkten Pellkartoffeln danach mit Zucker panieren. Lecker, zudem eine vollwertige Mahlzeit.

André Greif / 16.01.2022

Mich erinnert der übergriffige Psychoterror, mit dem man uns zu Pharmaexperimenten unterwerfen will, an die klassischen Muster, mit denen Missbrauchstäter ihre Opfer gefügig machen. Erst Verlockungen („Weg aus der Pandemie“) und Lob für Wohlverhalten (Dankesorgien an die „solidarischen“ Bürger) versus Tiraden gegen die „Aasgeier der Pandemie“, die der Spritze nicht trauen. Kaum hat man große Teile der Herde durch breitgefächerte Angst- und Zermürbungstaktiken durchs Impfgatter getrieben und Wohlverhalten erreicht, gilt: versprochen-gebrochen (gespritzte „Privilegien“ halten immer kürzer, ebenso der Genesenenausweis). Gehen die Zahlen zur Impfbereitschaft wieder runter, folgt die Bestrafungsphase nach dem Motto „Ihr wart nicht lieb“ (Impfsiegsprech: „ich bin enttäuscht“, weil sich sowenig haben impfen lassen). Dann:  „Hochskalierung“ - unsinnige „Maßnahmen“ für alle. Schließlich Belohnungssystem für die, die sich nach schleunigst wiederangeworfener Angstorgel nebst synchronen Lockangeboten und Drohungen doch den Booster aufgrund gefühlt talkshowaktueller Schätzwirkungsgrade setzen lassen (Intermittenzphase nach dem Motto „braves Kind“, und das Zuckerl: die braven Kinder dürfen eine Weile ohne lästige Tests in die Kneipe). Dann immer mal wieder toxische Loyalitätserschleichung nach dem probaten Motiv „Du willst es doch auch“  ( hier wahlweise geframed als „Eigenschutz“ bzw „Du willst doch nicht, dass die Gesundheitstationinnen und -stationen überlastet werden?“) Wer hier nicht aussteigt, wird logischerweise den nächsten Booster nehmen, aus Angst (klassisches Muster: Sonst habe ich dich nicht mehr lieb/ sonst werde ich ganz böse und du kriegst Strafe erscheint hier als: tja, neuester Stand der Wissenschaft, sonst darfst du leider nicht xyz machen). Und schon sind wir nach scheibchenweiser Unterwerfung beim „wir gehören zusammen“ (klassisch: „das ist jetzt unser Geheimnis“), beziehungsweise : wer Kritik äußert, hört Feindsender ääääh ich meine: ist „Staatsfeind“.

Norbert Brausse / 16.01.2022

@Ulla Schneider: Jetzt hatte ich schon den Vorschlag gemacht, regelmäßig die Lebensmittelpreise an Hand von 100 repräsentativen Artikeln zur Ermittlung der Inflationsrate zu prüfen, da entziehen sich diese nun auch der Kontrolle.  Somit wird die offizielle Inflationsrate dann wahrscheinlich Immer erst am Abend bekannt gegeben werden.

Ludwig Luhmann / 16.01.2022

Ein ganz wunderbares, kleines Video auf Youtube: “ERWISCHT BEIM LÜGEN? RUTTE BEDANKT SICH BEI KLAUS SCHWAB?”—- Mark Rutte, der beim WEF sogar ein “Agenda Contributor” ist,  zeigt, wie frech diese neuen Herrenmenschen lügen.

Silvia Orlandi / 16.01.2022

@ Liebe Frau Kuhn, war ironisch gemeint. Natürlich zahle ich nur bar, auch Handwerker lieben Barzahlungen. In Italien dürfen nur 1000 Euro am Tag abgehoben werden. Nachtigall ich höre dich trapsen, ganz ohne Ironie.

D. Brauner / 16.01.2022

Wie war das noch in der Rocky Horror Picture Show? - There’s a light, over at the Frankenstein place ...

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