Wir könnten aber auch, Herr Maxeiner, die bösen Träume aktiv vertreiben. Einfach! Wir autosuggerieren: - “alles wird gut ... alles wird gut .... das Fachpersonal ist fähig und erprobt .... das Fachpersonal ist fähig und erprobt .... es gilt der Schwur: das Grundgesetz und die Gesetze des Bundes wahren und verteidigen .... es gilt der Schwur: das Grundgesetz und die Gesetze des Bundes wahren und verteidigen .... alle haben das geschworen .... alle haben das geschworen .... und Schaden abwenden nach besten Kräften .... und Schaden abwenden nach besten Kräften ..... wir schaffen das ... freiwillig, weil wir überzeugt sind ... weil wir überzeugt sind ....

Warum soll der Olaf an Gott glauben ?  Er glaubt er wäre Gott !

Grippe ist langweilig. Covid auch. Die Reg.-Mannschaft auch, die letzte ebfs. Dürre Zeit, in der kaum jemand schafft, etwas Positives zu kreiieren. Gute Besserung! Aber mal was anderes: In Kentucky ist eine Stadt subtotal von einem 5-State-Tornado abgeräumt worden, Mayfield. Die Leute wurden 22 min. vorher gewarnt, das ist viel, normal sind ca. 10-12 min. Es gab daher nur ca. 70 Tote, allerdings mit Potential nach oben. Folge: Climate Change sofort auf Tw kolportiert. Surprize: Selbst CNN war das zu doof, und sie schrieben sofort, dass Tornados nichts mit CC zu tun haben. Danke CNN. Manchen Medien wird das primitive, basale Gezänk von Ahnungslosen auf FB und Tw langsam zuviel. Schade, dass Sie nicht geträumt haben, dass Sie auf Kiribati von einem Tsunami verschlungen werden, den ein Erdbeben zwischen Neuseeland und Tonga ausgelöst hat. Danach gucken Sie vom Himmel. Was wird als Ursache diskutiert? Climate Change. Sie überlegen - dort können Sie das - ob Sie einen Meteoriten werfen, der sich bei Eintritt in die Atmosphäre zweiteilt und dann auf DC und Berlin zielt. Alternativ bietet sich LA an, doch dort wohnt Ihr Sprössling. Das flache hausfreie Brett in Mayfield zeigt den Fehler: Keine Keller, die meisten Trümmer aus Holz. Wer baut sich ein kellerloses Holzhaus südöstlich der Rocky Mountains? CC ist für mich eine ganz prima Ausrede, nie etwas mechanisch Machbares zu verändern und mit alten Fehlern weiterzuleben, da es ja Sündenböcke gibt.

Nur ruhig, Herr Maxeiner, das ist nur ein Fiebertraum. In Wirklichkeit sind die drei (plus Schnatterlehnchen) ganz nett - so sympathisch - die stehen ALLE für “Luft und Ohrenschmalz”. Diese Metapher gefällt mir sehr gut. Lässt sie doch die Vorstellung von Luftschlössern und Trommel-Tam-Tam zu .... im neuen, riesigen Anbau an das Kanzleramt. Wie schon gesagt - “ein Fiebertraum” ...... oder am Ende doch nicht?

Mir träumte, ich wäre der Souverän. Ich wurde von niemandem geflogen, ich flog selbst und ich war überall. Ich kam zufällig an der Kreissparkasse Sauerland in der Uckermark vorbei, wo außrn schon der Zettel hing, “Zutritt nur mit Einkaufswagen, FFP2-Maske und Microsoft-Aktivierungsnummer.” Dahinter war ein Gendersternchen, das auf die Fußnote verwies, die wiederum auf das Kriegswaffenkontrollgesetz von 1946. ich hatte kein Anliegen und hätte deshalb an dieser Stelle nicht wenden dürfen, aber die Neugier trieb mich. Drinnen saßen auf einer Wartebank Olaf-Christian, Anna-Robert, Chem-Lena und Leif Erik. Sonst waren keine Menschen dort, aber ganz viele Hühner, Krähen und ein Storch. Sie klagten in Richtung der Wartebank, die Hühner zischten, dass ihnen immer die Eier gestohlen würden. Die Krähen schauten nur bedrohlich und der Storch sagte, “wir haben Dich nicht gewählt, Olaf-Christian”. Olaf sagte leise aber mit einem verkniffenen Grinsen, er hätte aber die Meerheit hinter sich. Die Krähen blickten noch bedrohlicher. Da trat eine Krähe vor, sprach “Mein Name ist Kuorkuor Garvann, und ich glaube Euch nicht!” Leif-Erik sagte, er habe keine Schmerzgrenze. Da huschte ein gnadenloses Lächeln über den langen Schnabel des Storches. Er sprach “wer einmal lügt, dem glaubt man nicht”. In diesem Moment erkannte ich, dass ich gar kein Anliegen hatte, aber der Souverän war. Ich überließ diese unwirkliche Szenerie ihrem Schicksal und schloß die Tür zur Kreissparkasse von aussen für immer. Dieses Gelände ist verstrahlt und man muss endlich Warnschilder aufstellen.

Ja, Herr Maxeiner, diese drei Burschen sind ein Alptraum. Ich träume auch. Etwas erbaulicher. OLAF hat Husten. Was ??? Olaf DU HUSTEST. JA! Olaf hat HUSTEN!! Schnell, w a s tun? Der Drahtseilartist muß in wenigen Minuten rauf aufs Seil! Mit zwei Jungs ü b e r e i a n d e r auf den Schultern!! Lindner und Habeck! Schnell, er braucht Wick Formel 44. Extrastark! Baerbock eilt herbei und tätschelt Olaf die Glatze. Sie beschmiert dem Wortkargen dieselbe und spricht: Das hilft, du wirst sehen. Das beruhigt die Hustenzentrale im Gehirn…..Grande Finale. Olaf hat trotzdem Husten…oben aufˋm Seil. G a n z heftig. Baerbock beobachtet mit Verwunderung die artistische Vorstellung des freien Falls mit heftig ´brennendenˋ Menthol-Lippen. Zweierlei ging schief. Ad1) hätte sie nicht die Glatze über der „Hustenzentrale“, sondern die Brust einreiben müssen und Ad2) ....kleine Verwechslung….statt ihr Lipgloss ´ mit Glanzpartikeln ohne Formel 44, das Wick- Hustenbalsam verwenden sollen. Mit vornehm glänzender Glatze beugt sich Olaf der Erdanziehung, seine Freunde folgen.  Die Mainstreampresse vermag die Realität nicht zu canceln. Physik halt. Dumm geloffe. Fazit: Jede Truppe ist nur so erfolgreich wie ihr schwächstes Glied und ich schlafe wieder einmal prima ein. Ihnen gute Besserung.

Oke, das ganze hört sich an wie Omikron-Fieber, gute Besserung

Noch so´n Traum: Olaf deutet auf die Sparkasse und erklärt, dass es bei ihm hinsichtlich der kalten Enteignung der Bürger keine roten Linien gebe, wie auch in jeder anderen Angelegenheit Christian stimmt zu und verlangt dabei gewisse Ausnahmen für seine Klientel (nein, nicht für die FDP-Wähler, sondern nur für die, die unter Christians persönlichem Schutz stehen). Robert fragt 100.000 geimpfte Mitglieder der Grünen und vergrünisierten Parteien: “Wollt ihr den totalen Staat?” Antwort natürlich “Jaaa!” Goebbels rotiert im Grabe, und zwar vor Vergnügen.