'Wie töte ich einen Maulwurf', zeigt mir Google in letzter Zeit als den am häufigsten von mir verwendeten Suchbegriff an, und das kommt so: Dieses Jahr übernahm ich zusammen mit meinem Bruder Karsten das alte Wochenendgrundstück unserer Familie im Muldentalkreis. Eine ehemalige Biberfarm, abgelegen mitten im Wald, völlig verwildert, weil gleich nach der Wende nebenan ein Steinbruch eröffnete und die Sprengungen und der Staub unsere Großfamilie vertrieb. Ein Vierteljahrhundert Dornröschenschlaf - und jetzt gehört 'Schloss Steinmehl' uns. Halbverfallen, mit wilden Rosen und Brombeeren zugerankt, aber ein 60qm-Saal für illegale Metal-Konzerte und wilde Partys sowie acht Zimmer, wo noch jede Schnapsnase gegen Morgengrauen einen Schlafplatz findet.
 
Wie doch so ein Grundstück mein Leben verändert. Plötzlich erwische ich mich bei Dingen, die ich früher belächelt hätte. Zum Beispiel kaufe ich mir neuerdings voller Begeisterung Gartenzeitungen ... dabei immer vorsichtig nach rechts und links blickend, auf dass mich auch ja keiner meiner Rockerkumpels dabei erwischt.
 
Ein Meer aus Blüten und Düften soll es werden, dort, wo jetzt noch alles mit Gestrüpp und Unkraut zugewuchert ist. Eine Symphonie der Sinne, genau wie der Garten von Frau Schmidt, 'Lesergarten des Monats' aus meiner Gartenzeitung. Also frisch ans Werk. Den knochenharten Urwaldboden aufhacken, umgraben, auf allen vieren über den Boden rutschen, mit erdverschmierten Fingern Wurzeln herausreißen, schubkarrenweise das gerodete Unkraut wegfahren, mühsam mit Spitzhacke und Vorschlaghammer Fundamentreste beseitigen, schließlich die dem Urwald abgetrotzte Nutzfläche glatt rechen.

Eine lindgrüne Rasenfläche, fast so schön wie das heilige Grün im Leipziger Zentralstadion

Glücklicherweise hatte ich vor Beginn der Arbeiten keine Ahnung, was mich erwartet. Ich hätte es sonst gelassen, und wäre vermutlich mit der Erzählung hausieren gegangen, dass mich gerade die Wildnis meines Grundstücks unwiderstehlich reizt. Aufgrund des unerwartet hohen Arbeitsumfangs bekommt meine Motivation nämlich schon nach einer Woche harter Plackerei einen Knacks und ich beschließe, einen Gang zurückzuschalten.

Krisenzeiten rufen nach Bescheidenheit, und diese von mir geplante Symphonie der Sinne, dieses Meer aus roten, gelben, blauen, lila Blüten, aus planvoll angeordneten Ziergräsern, Stauden; aus Sichtachsen setzenden duftenden Büschen, aus exotischen Gemüsesorten und einem Steingarten, auf dem sich Salamander und Blindschleichen die Sonne auf den Bauch scheinen lassen, würde mit seinem Protz sicher abstoßend auf meine Nachbarn wirken. Auf alle beide. 'Weniger ist manchmal mehr', überzeuge ich mich selbst, kloppe meine in langer, mühsamer Arbeit selbsterstellte Pflanzenwunschliste in die Tonne und kaufe schlicht und einfach einen Beutel Rasensamen.

Drei Wochen später steht dort, wo grade noch verrottende Bäume und Unkraut ineinander verschlungen standen, wo noch vor wenigen Wochen Mauerreste der Biberkäfige an den vormaligen Zweck des Gebäudes erinnerten, eine piekfeine, dichte, lindgrüne Rasenfläche, fast so schön wie das heilige Grün im Leipziger Zentralstadion. Ich wünschte, ich hätte an jenem Sonntag vor unserer Abfahrt ein Beweisfoto gemacht, denn es war das erste und einzige Mal, dass mir dieser Anblick vergönnt war, denn unmittelbar darauf zieht ein Maulwurf ein.
 
Seitdem kann ich nicht mehr ruhig schlafen. Seitdem trage ich Mord im Herzen.
 
Nach einer Woche sind es 15 hässliche dunkle Erdhaufen, die wie kleine Termitenhügel durch den frisch gesäten Rasen stoßen. Ich öffne die Maulwurfsgänge, setze Röhrenfallen ein und verlasse unser Grundstück voller guter Hoffnungen. Bei meiner Rückkehr am nächsten Wochenende hat sich der Zahl der Maulwurfshügel auf dreißig verdoppelt. Aber was Russen und Amerikaner jahrzehntelang konnten, kann ich allemal. Jetzt wird aufgerüstet. Ein batteriebetriebener Anti-Maulwurfs-Stab, der Vibrationen und Schallwellen absondert, wird von mir eingegraben.

Dieser kleine pelzige Penner wird mich kennenlernen!

Eine Woche später komme ich voller Erwartung auf mein Grundstück ... und es erwarten mich um die 50 Hügel. Jetzt reicht es!! Dieser kleine pelzige Penner wird mich kennenlernen!! Ich stecke 20 leere Bierflaschen mit dem Flaschenboden nach unten in die freigeschaufelten Öffnungen der Maulwurfsgänge. Das vom Wind erzeugte Pfeifen und Heulen wird Grabowski sicher den Spaß daran verderben, meinen Garten weiter zu unterminieren.
 
Doch am nächsten Wochenende sind es 70 Maulwurfshügel, und ich bin den Tränen nahe. Was kann ich nur tun, um diesen Krieg zu gewinnen? Ich kämpfe ja wirklich unermüdlich für die Rettung des Regenwalds, aber soviel Krombacher vertrage nicht einmal ich, um mit dieser exorbitanten Buddeltätigkeit Schritt halten zu können. Und wie soll denn das aussehen, wenn hier hundert Bierflaschen im Boden stecken und im Sturm laut vor sich hin pfeifen?!? Wo soll denn da noch Platz für all die Farbenfreude und Düfte sein?! Soll ich meine Blümchen etwa als Schnittblumen in die offenen Flaschenhälse stecken? Das ist doch unmöglich! Kein Lesergarten des Monats sieht so aus!!
 
Ich vergrabe meine beiden uralten Computerboxen in einen Maulwurfshügel, schließe meinen MP3-Player an und beschalle die Unterwelt mit Death-Metal und Grindcore. Den ganzen Tag dröhnt ein Krach durch den Wald, als würde ein Schlagzeuger mit seinem Kitt eine Kellertreppe herunterfallen, als würde der Sänger bis zur Brust in einem Topf mit siedenden Öl stecken und sich dabei die Kehle aus dem Leib schreien, als würde der Gitarrist seine auf B gestimmte Axt mit einer groben Raspelfeile bearbeiten.

Grabowski wird ersäuft! Basta!

Als prompte Antwort finde ich das darauffolgende Wochenende noch mehr Hügel vor, und begrabe endgültig jede Hoffnung, dass dieser Konflikt durch bloßes vergrämen zu beenden ist. Mit einer Pflanzschaufel lege ich alle Eingänge frei und eile mit beiden Gießkannen zu unserem künstlich angelegten Regenwasserteich, der einzigen Wasserquelle auf dem Grundstück. Schluss mit Larifari. Schluss mit Wischiwaschi. Grabowski wird ersäuft! Basta! Ausrufezeichen!

Hin und her hetze ich, hundertmal, einhundertfünfzig Mal, jedes Loch wird einzeln befüllt. Am Abend ist der Teich, unsere einzige, dringend benötigte Wasserstelle, so gut wie leer, der Rasen eine löchrige Sumpflandschaft, ich müde und abgehetzt ... aber auch befriedigt. Grabowski ist Geschichte! In Regenwasser ertränkte Geschichte!
 
Eine Woche später gibt es unzählige neue Hügel, die wie kleine Minarette aus dem Boden ragen, den Gebiets- und Machtanspruch der Parallelgesellschaft unter mir demonstrierend. Gruselig. Grabowskis Frau rennt bestimmt mit Burka durch die Gänge und hat immer noch kein Wort Deutsch gelernt.

Zutiefst verbittert knalle ich meine Gartengeräte in den Schuppen, steige unverrichteter Dinge in mein Auto, fahre nach Hause. In mir nichts als Verzweiflung. So viele wichtige Dinge, um die ich mich kümmern müsste! Und meine Kinder warten sehnsuchtsvoll auf mich, aber alles woran ich denken kann ist: MaulwurfMaulwurfMaulwurf! Nein, ich kann kein guter Papa sein, wenn ich Mord im Herzen trage!

Es wird sein wie bei "The Day after"

Nach einer durchgrübelten Nacht kommt mir die Erleuchtung. Mein Bruder Karsten hat doch eine potenzielle Wunderwaffe in petto. Eine Apparatur, die ich ihm für sein Titanick-Theater geschweißt habe, eine umgebaute Propangasflasche, in der mit einem Kompressor Luft auf 20 Atmosphären verdichtet wird, um dann schlagartig einen gewaltigen Luftstoß freizusetzen. Gebaut, um mit ungeheurem Druck Wasserfontainen oder Feuersäulen in die Höhe zu schießen. Ich mach mir ein Bier auf, setze mich auf meine Couch, schließe die Augen und träume.

Es wird sein wie bei "The Day after", exakt genauso wie in der Sequenz, in der die Amerikaner zum atomaren Gegenschlag ausholen. Wo in der einen Sekunde noch die Menschen am Rande eines kleinen Örtchens stehen, entlang einer Straße, sich fröhlich unterhaltend, Autos tuckern vorbei, Kinder spielen, die Illusion von Ruhe und Friedlichkeit ... und plötzlich zoomt die Kamera zurück, man erkennt die karge Prärie-Landschaft des mittleren Westens, sieht die sich unter dem Schrillen der Alarmglocken öffnenden Raketensilos, hört das donnern der zündenden Triebwerke, sieht dutzende Atomraketen mit einem Feuerschweif gen Himmel steigen, das Ende der Welt verkündend.

Genauso wird es laufen. Ich werde Grabowski unter lautem Getöse aus seinem Tunnelsystem schießen, direkt nach Russland, wie sich das gehört. Ich werde im Geräteschuppen meinen Gefechtsstand aufbauen, meine Leitzentrale, und wenn ich den Kippschalter drücke, öffnen sich die schweren stählernen Deckel der Maulwurfshügel und auf Knopfdruck schießen zwanzig Bierflaschen, ein fieser mieser Maulwurf samt Gemahlin und zwei Computerboxen mit einem riesigen Feuerschweif aus den Löchern und verschwinden auf Nimmerwiedersehen durch die Wolken. Yippie-ya-yeah, Schweinebacke!

Doch, oh je, bei dem sofortigen Anruf stelle ich fest, dass sich diese wunderbare Erstschlagswaffe mit dem Titanick-Theater auf großer Tournee befindet.
Jetzt kann mir nur noch Google helfen: "Wie töte ich einen Maulwurf?" Ein klick auf 'Enter' und schon finde ich mich in den tiefsten Abgründen des Internet wieder. Ich bin in den untersten Kellergeschossen des World Wide Web, in den Katakomben, wo es nach Moder riecht, das Wasser von der Decke tropft, Salpeterflecken auf dem bröckelnden Putz erscheinen.

Der Maulwurf im Darknett

Ich bin in der digitalen Unterwelt, wo Leute wie Armin Meiwes auf der Suche nach einem frisch gebrühten Kaffee und einem Berliner durch die Gänge schlurfen. Wo der faschistische Holocaustleugner mit dem militanten Islamisten heimlich ein Crackpfeifchen raucht. Wo der Sexjunkie nach jungem Fleisch giert ... kurz und gut, ich bin dort, wo sich der digitale Bodensatz trifft. Nach einer Stunde ergreife ich die Flucht. Wahrscheinlich muss man in militanten Maulwurfshasserkreisen sowieso erst Fotos von getöteten, grausam verstümmelten Maulwürfen uploaden, um in den geschlossenen Chatrooms mitdiskutieren zu dürfen. Danke nein, ich will meinen Maulwurf töten, ohne dafür pervers werden zu müssen!
 
Letzte Ausfahrt CO2. Ich borge mir von Arbeit einen kleinen Stickstoffverteiler mit acht Abgängen, bastele mir einen Adapter, der den Verteiler mit dem Auspuff meines Autos verbindet, schneide mir acht Schläuche zurecht, führe sie in die Maulwurfslöcher ein und lasse mein Auto bei 1000 Umdrehungen vor sich hintuckern. Durch die Kühle des Morgens sehe ich schon nach einer Minute das dampfen der heißen Abgase aus dem Boden aufsteigen.
Ich stelle mir vor, wie es jetzt wohl in der Unterwelt aussieht. Wie die giftigen Schwaden durch die Tunnel wabern. Wie Grabowski röchelnd nach Luft schnappt, sich mit schlimmen Krämpfen auf dem Boden wälzt.

Ich stoppe den Motor. Ich kann es einfach nicht. Es ist zum heulen. Seit drei Monaten träume ich jede Nacht davon, Grabowski zusammen mit einer kleinen Zwiebel und drei Eiern in die Pfanne zu hauen und alles gut miteinander zu verrühren. Ihm ein paar Handschuhe aus Beton an seinen riesigen Schaufeln zu verpassen und im See hinter meinem Haus zu versenken. Oder ihn mit Hilfe eines schweren Golfschlägers 300 Meter durch die Luft segeln zu lassen. Fuck yeah ... dreimal konzentriert vor und zurück schwingen und Mauli dann Richtung Green segeln lassen. Welchem Golfspieler vor mir ist es denn schon jemals gelungen, mit einem Mole ein Birdie zu schlagen, oder vielleicht gar einen Eagle?!? Eben! Und jetzt, wo ich ihn endlich da habe, wo ich ihn schon seit Wochen haben wollte, bin ich zu weich, um Grabowski das Licht auszuknipsen.
 
Missmutig betrachte ich meinen Garten. Keine Symphonie der Sinne. Kein Meer aus roten, gelben, blauen, lila Blüten, aus planvoll angeordneten Ziergräsern, Stauden. Keine Sichtachsen setzenden duftenden Büschen. Keine exotischen Gemüsesorten. Kein Steingarten, auf dem sich Salamander und Blindschleichen die Sonne auf den Bauch scheinen lassen. Stattdessen ein tiefes, mit schlammiger Folie bedecktes Loch im Boden, wo vorher unser Teich war. Brauner zermatschter Rasen mit Reifenspuren, durch die Unterspülung abgesackt. Gespickt mit leeren Bierflaschen, voller offener Löcher und Maulwurfshügel, in denen Schläuche stecken. Deprimiert klettere ich auf meinen Lieblingsplatz, den kleinen Hügel, auf dem ich abends gern sitze, um den Sonnenuntergang zu bestaunen und die vorbeiziehenden Rehe mit Steinen zu bewerfen. Ich muss jetzt einfach realistisch bleiben. Den 'Lesergarten des Monats' kann ich mir abschminken.