Das französische Parteien- und Bündniss-Angebot zeichnet sich durch Wandlungsfähigkeit und durch schmissige Namen aus. Die Deutschen sind im Vergleich dazu grottenlangweilig. Hier kommen ein paar Vorschläge das zu ändern.

Es wird Zeit, unser deutsches Parteiensystem mit dem unseres westlichen Nachbarn Frankreich auf den Grad seiner Langeweile hin zu vergleichen und zu untersuchen.

Gerade ist in Frankreich kaum einer zur ersten Etappe der Parlamentswahlen gegangen (unter 50 Prozent.) Das ist seltsam. Denn liest man die französische Parteienlandschaft, so glaubt man, sich in einem Abenteuerroman zu befinden. Bei uns gehen mehr Leute hin, obwohl sich unser Parteienangebot wie eine Ansammlung von Schlaftabletten liest: SPD, CDU, CSU, FDP. Ein müder Buchstabensalat. Da kommt man schnell ins Gähnen. Auch die griffigeren Mitspieler, die Grünen und die Linken, reißen das nicht raus. Hab ich was vergessen? Ach ja, die AfD. Die hält sich und andere immerhin mit einem Kasperletheater wach, indem sie sich gegenseitig verbal verprügelt. Ein Rezept, das zurzeit auch die Linke probiert.

Das ist alles nichts im Vergleich zum französischen Angebot. Das zeichnet sich durch Wandlungsfähigkeit und durch schmissige Namen aus. Die Zeiten, in denen sich die konservativen Gaullisten und die Sozialisten überschaubare Wettbewerbe lieferten, sind längst Geschichte. Heute geht es rund. Im Zweifel warten die Wettbewerber nicht nur mit schmissigen Namen auf, sondern auch mit Ausrufezeichen. Allen voran Emmanuel Macron. Als er von Bord des sinkenden Schiffs der Sozialisten sprang, bot er seinen Landsleuten als Kontrast ein verbales Schnellboot an: „La République en Marche!“. Daraus wurde, damit es noch flotter geht, kurz und bündig „En Marche!“ Also: Vorwärts! Oder auch: Auf geht’s. Weil es aber mit En Marche! nicht mehr so richtig vorwärts geht, entwickelte Macron zusätzlich die Idee, seine Bewegung in eine etwas tiefer greifende „Renaissance“ ohne Ausrufezeichen umzubenennen.

Ausrufezeichen und Nippes

Aber da auch diese „Wiedergeburt“ es nicht alleine schafft, sind die Marschierer ein Bündnis eingegangen, das sich „Ensemble!“ nennt. Jetzt wieder mit Ausrufezeichen! Zu dieser Gemeinsamkeit gehören zum Beispiel die Gruppe Agir, also Handeln und Horizonte. Ein etwas konventionelles MoDem ist als Mouvement Démocrate auch dabei. Viel genützt hat es nicht. Die Leute sind trotz der aufregenden Namen nicht hingegangen. Und die linke Konkurrenz ist erstarkt. Sie nennt sich NUPES, was ein bisschen kölsch klingt, nach Nippes. Aber die Nupes protzen mit einem anspruchsvollen Inhalt, nämlich mit einer „Nouvelle union populaire écologique et sociale“, also einer „Neuen sozialen und ökologischen Volksunion“. Die Hauptrolle in dieser Volksunion spielt La France Insoumise, „Das unbeugsame Frankreich“. Die Unbeugsamen werden angeführt von Jean-Luc Mélenchon, der Galionsfigur der französischen Linken und der Gottseibeiuns des nur verhalten marschierenden Emmanuel Macron. Unter Mélenchon spielen die alten Sozialisten und die vielsagenden Europe Écologie – les Verts, also die europa-ökologischen Grünen, nur die zweite Geige. Aber gemeinsam hoffen sie darauf, dass Macrons Marschierer dank Nupes die Wahl vergeigen.

Und wo bleiben die Rechten? Die haben es nicht geschafft, sich zu einer Alternativ-Nupes zusammenzuraufen. Marine Le Pen kämpft alleine mit ihrem Rassemblement Nationale, das sie von ihrem Vater geerbt hat, als sich die Nationale Versammlung noch Front National nannte. Ohne Front schlägt sie sich wacker, aber sie muss sich auch mit ihrem rechteren Konkurrenten Éric Zemmour und seiner Reconquete herumschlagen. Und da sich dessen „Wiedereroberung“ und die nationale Versammlung gegenseitig aufs rechte Beinchen treten, werden sie den marschierenden Macron und den linken Nupes-Chef Mélenchon nicht erobern können.

Die ungeliebte Cohabitation

Soweit der erste Streich, der zweite folgt am Sonntag. Dann wird endgültig feststehen, wer mit seinem schmissigen Namen die Parlamentsmehrheit erobert hat. Die Auguren tippen auf Macron und sein marschierendes und wiedergeborenes Ensemble. Schafft er es nicht, droht dem erst vor kurzem wiedergewählten Präsidenten eine Kohabitation mit dem widerborstigen Linken Mélenchon. Da die spannenden Namen der französischen Parteien und Parteibündnisse offenbar nicht allzu viele Franzosen in Bewegung setzen können, erübrigt sich eigentlich die Frage, ob sich unsere deutschen Parteien auch einer kesseren Namens-Erneuerung unterziehen sollten.

Falls es die eine oder andere ins Schleudern geratene Drei-Buchstaben-Partei dennoch jucken sollte, sich einem Wortchirurgen anzuvertrauen, hier vorab und gratis ein paar Vorschläge: Für die CDU lautet der Vorschlag „Jetzt ohne Mutti“. Für die CSU „Mir san mir“. Die SPD könnte als „Sind wir wieder wer?“ firmieren und die FDP als „Lass laufen“. Die Grünen könnten als Kontrast zu den anderen ergrünten Parteien als „Die Grüneren“ antreten und die Linke als „Sahras Sorgenkind“. Hab ich was vergessen? Ach ja, die AfD. Die könnte sich „Harakiri für Deutschland“ (HfD) nennen. Würde passen, aber auch daraus wird wohl nichts.