Thilo Schneider / 13.10.2019 / 12:00 / Foto: Timo Raab / 29 / Seite ausdrucken

Mein Pizza-Ausflug in die Bio-Welt

Man hat das ja manchmal. Zwei Berufstätige, die sich fürs Einkaufen auf den jeweils anderen verlassen haben und dann feststellen, dass auf Andere kein Verlass ist.  Da hockst Du dann da, guckst in den Kühlschrank und stellst fest, dass das Abendessen aus der abenteuerlichen Kombination von einem halben Glas Gewürzgurken, einem Joghurt, einer abgelaufenen Mayonnaise und den übrigen Buchstabennudeln der Buchstabensuppe letzte Woche bestehen wird. Das geht natürlich nicht.

„Schatz“, hat der Schatz vorgeschlagen, „wir könnten uns doch eigentlich eine Pizza bestellen. Wir sind reich genug. Wir wohnen doch nicht mitten in der Stadt, damit wir Gurken mit Nudeln essen!“ Die Idee fand ich gut und legte sogar noch eine Pizza obendrauf, weil ich erstens nicht gerne teile und zweitens gerne meine halbe Pizza mit der anderen halben Pizza vom Schatz tausche, so hat jeder etwas davon. Zumindest in der Vergangenheit. „Wir könnten“, so sprach der Schatz, „doch bei der neuen Bio-Pizzeria bestellen, die machen so Bio-Pizza, das ist dann auch noch total gesund, und wir tun was für die Umwelt und alle, mit denen ich bisher geredet habe, waren total begeistert und es ist auch nur ein bisschen teurer als der ewig gleiche Fraß vom „Influenza con Salmonelle“.“ 

Ich wurde hellhörig. BIO-Pizza? Aus welchen chemischen Kampfstoffen sollte denn bisher meine Pizza bestanden haben? „Mit wem hast Du denn gesprochen?“, fragte ich vorsichtshalber nach. „Mit der Dings, der, die wo da, Du weißt schon, ist doch egal“, wiegelte der Schatz ab, und so begann mein Pizza-Ausflug in die Bio-Welt. Flugs hatte der Schatz sein Handy angeworfen, war auf die Website vom Bio-Pizza-Laden gegangen und hat verkündet, dass er schon weiß, was er isst. Das war schön für den Schatz. Für mich nicht. Ich nahm das Handy und wurde gleich von der Speisekarte angequatscht: „Hallo, schön, dass Du hier bist. Unsere Bio-Pizza besteht zu 100 Prozent aus biologisch angebauten Produkten ohne Zusatzstoffe oder Allergenen. Such Dir einfach aus, was Dir schmeckt, wir bringens Dir dann vorbei!“ Coole Jungs, da. Und was sich so einfach ausnahm, wurde zu einer Mammut-Aufgabe. 

Das ist alles ziemlich traurig. Eine Trauerpizzakarte.

Ich sage es mal so: Ich kenne und liebe so die Klassiker. Pizza Margherita, Pizza Salami, Pizza Meeresfrüchte und die große BBQ-Pizza mit 32 cm Durchmesser, dem Partyknaller, wenn nur Gürkchen im Haus sind. Mag ich. Kenne ich. Derart primitive Pizzen sind jedoch die Sache von Bio-Pizza nicht. Es gibt eine „Pizza Blanca“, das ist der nackige Pizza Teig, angefeuchtet mit Bio-Olivenöl (handgeschöpft) und Bio-Rosmarin („handgepflückt aus den sonnigen Rosmarinanbaugebieten der Toskana“). Da kann ich mir auch das Gurkenwasser über die beiden restlichen Knäckebrotscheiben schütten. Ich kann auch eine Pizza Tomata oder eine Pizza Zwiebel oder eine Pizza Gurke oder eine Pizza Pepperoni oder eine Pizza Diavolo (mit sonnengereiften Bio-Chilischoten aus echt fairem kubanischen Anbau) haben. Dazu reicht der umweltbewusste Gourmet und Pizzabäcker stets das freihändig geschöpfte Bio-Olivenöl. Im Grunde dampft sich die Pizza-Karte auf jeweils den entsprechenden Gemüsebelag mit Olivenöl ein. Ich habe in meinem Leben kreativere Currywurstbuden kennengelernt. 

Der Schatz hat meinen Unmut und meine Ratlosigkeit gesehen und sich erkundigt, ob ich denn nichts fände. „Nein“, habe ich gesagt, „ich finde nichts. Das ist alles ziemlich traurig. Eine Trauerpizzakarte. Da ist überhaupt nichts mit Fleisch oder Muscheln oder diesen kleinen Tieren mit den acht Armen dabei. Nicht einmal irgendwas mit Käse gibt es da auf den Bio-Teig aus garantiert biologischem Gelüge. Auf der Karte steht mehr Prosa als Essen.“ Der Schatz hat kurz nachgedacht und dann „Nimm doch stattdessen einfach einen Salat, wenn Du nichts findest“ vorgeschlagen. Aber wenn ich Salat hätte essen wollen, dann hätte ich mich auch über das halbe Glas Gewürzgurken hermachen können. Das habe ich dem Schatz auch gesagt. Und dann ist mir eine Idee gekommen.

„Was nimmst denn Du?“, habe ich den Schatz gefragt. „Die große Pizza ganz unten. Pizza Verdure. Also Gemüsepizza. Da ist von allem was drauf. Mit Olivenöl ist das.“, hat der Schatz überflüssigerweise zusatzerklärt. Und da habe ich beschlossen, dass ich heute lieber mit ihr keine Pizzahälfte tauschen will. Ich war enttäuscht. „Ich hätte gerne etwas mit Fleisch gegessen, meinetwegen Bio-Fleisch von zu Tode gestreichelten Rindern oder an Altersschwäche gestorbenen Schweinen, kann meinetwegen auch nach Tofu aussehen, eben irgendetwas, was mir schmeckt. Aber die haben da nicht einmal Salamischeibchen.“, habe ich mich beschwert. 

„Ich bestell woanders was anderes“

„Schau“, hat der Schatz mir gezeigt, „da gibt es doch auch eine Pizza Gourmet mit selbst gestrichenen Honigkrustenchampignons nach Landfrauenart drauf. Probiere die doch mal!“ Und ich habe mir die Nachfrage „…mit Nachtigallenzungen? Sind da Nachtigallenzungen drauf?“ verkniffen. Sie meinte es ja nur gut. Aber ich habe noch nie Landfrauen Honigkrusten streichen sehen. Sowas macht doch kein Mensch. Erst recht keine Landfrau. Da hätte sie viel zu tun, den lieben langen Landtag. Allerdings sah es mir wirklich so aus, als wollte der Schatz ganz dringend und unbedingt eine Bio-Gemüse-Pizza mit Alles und handgeschöpftem Olivenöl essen, weil doch die Dings, die-wo-da, ich-weiß-schon, is-doch-egal, davon geschwärmt hat.

„Ach“, habe ich gesagt, „bestell doch einfach Deine Pizza und ich bestelle mir woanders etwas anderes.“ „Ab zwanzig Euro kriegen wir aber einen Bio-Wein dazu“, hat mich der Schatz aufgeklärt. „Ich weiß schon – aus von übertariflich bezahlten Osteuropäern mit Arbeitsvisum handgepflückten Trauben gekeltert.“, habe ich ergänzt, „ich bestell woanders was anderes.“ Und dann hat der Schatz bei dem Bio-Pizza-Laden angerufen und erfahren, dass die heute den letzten Tag offen haben und nichts mehr liefern, weil „der Konkurrenzdruck so stark ist“. 

Da war zur Abwechslung der Schatz enttäuscht. Ich nicht. Ich habe die Älteste angefunkt und bei ihr einen Familieneimer ungesunde, maschinenfrittierte Hähnchenteile von verdammt unglücklichen, aber dank Medikamenten kerngesunden Hühnern bestellt, den sie uns später im Tausch gegen zwei abgehackte Hühnerbeine vorbeigebracht hat. Ich danke Gott, den Amerikanern und Ludwig Erhard für die Marktwirtschaft. 

Foto: Timo Raab

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Heiko Engel / 13.10.2019

„Vernunft wird Unsinn; Wohltat Plage.“ - JWvG - Vielen Dank für den amüsanten Artikel. Das es weiter gehen muss, ist unvermeidlich. Wir können nicht auf die Bäume zurück. Aber ich habe das Gefühl dem durchschnittlichen deutschen Industrieproletariat in unseren Grosstädten geht es zu gut. Ist wahrscheinlich sogar auf die Fläche auszuweiten. Rezessionen sollen da ja Wunder und Normalität bewirken. Auch auf dem Teller und bei „Pizza Bestelle“. Außerdem dürften die Lkw - Zahlen auf den BAB’s spürbar zurückgehen. Glück auf !

J.G.R. Benthien / 13.10.2019

Danke — Sie haben mir mehr als einen Tag gerettet. Diesen Artikel werde ich an viele Menschen weiterleiten, die mich permanent von dem Bio-Gedöns überzeugen wollen und dabei mehr als übergriffig werden. Das ist dann das grobe Sieb, um gewisse Personen aus dem eigenen Kreis auszuschliessen…

Fanny Brömmer / 13.10.2019

Je bunter und weltoffener das ehemalige Deutschland, desto grüner und engstirniger die Kost, kulinarisch, intellektuell und politisch. Aber zum Glück finden sich immer (noch) genug subversive Elemente.  Es steht halt nicht jeder auf handgemähte Graspizza, die man auch rauchen kann, wobei das Rauchen den Vorteil hat, dass man zugedröhnt den Rest auch essen kann. Ob einem vom Rauchen oder vom Essen schlecht ist, ist doch Bockwurst (Der war Absicht!). Hauptsache, das Wetter ist gerettet.

Frank Stricker / 13.10.2019

Manchmal sind sie ja echt witzig Herr Schneider , zumindest an den ungraden Wochentagen. “Biowein von übertariflich bezahlten Osteuropäern mit Arbeitsvisum”. Ein übertariflich bezahlter Osteuropäer dürfte in etwa so selten sein wie die blaue Mauritius. Außer er arbeitet für “Balkan-Inkasso” , das ist aber wieder ein anderes Thema……….

Rolf Bastian / 13.10.2019

Hier Pizza-Futura-Team…      was können wir für Sie tun ??? Hallo, ich möchte eine Pizza bestellen. Bitte nennen Sie zuerst Ihre NIN ! Meine nationale Identifikationsnummer ? Ja warten Sie , die ist 49 040640 8 40764 7 Vielen Dank , Herr “K u n d e ” . Sie wohnen in der Jagodastr. 7 und Ihre tel. ist 260 xxxx , sie wohnen Parterre + 4 Stufen. Sie rufen von Zuhause an? Ja, ich bin zu Hause und möchte 2 von Ihren spezial Pizzen bestellen , die mit dem vielen Fleisch ! Ich glaube nicht, dass das so gut für Sie ist , Herr “K u n d e “! Wie bitte ???!! Laut Ihren Krankendaten haben Sie einen hohen Blutdruck und einen erhöhten Harnsäurespiegel da würde Ihre Krankenkasse eine so ungesunde Auswahl nicht gerne sehen ?? !! oder ?? Verdammt, was empfehlen Sie mir denn ? Sie können unsere fettfreie Bio-Soja-Joghurt – Pizza mit gedünsteter Wasserkresse probieren. Die wird Ihnen bestimmt schmecken ! Wie kommen Sie darauf, daß mir so etwas schmecken könnte ? Sie haben vor zwei Wochen das Buch „ Sojarezepte für Feinschmecker „vom Weltbild -Verlag bezogen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen ! Ok, ok, geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet das ganze ? Was Sie bestellt haben , ist zwar fast etwas viel für Sie , Ihre Frau und die drei Enkelkinder , aber Anouk Tabea und Hellena sind ja gute Esser. Wir werden wegen Tabea bei der einen Pizza keinen Knoblauch verwenden, die mag den ja nicht ! Alles in Allem macht das dann 25 Euro . Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer , bitte schreiben Sie ! Es tut mir leid Herr “K u n d e “, aber Sie werden bar bezahlen müssen . Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist ausgeschöpft . Ich laufe eben zum nächsten Geldautomaten und hole Bargeld bevor Ihr Fahrer hier ankommt ! Das wird wohl auch nichts, ihr Girokonto ist auch voll überzogen . Egal, schicken Sie Sie einfach die Pizzen los. Ich werde das Geld bar da haben. Wie lange wird es denn dauern ? Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 min. dauern.

Fritz kolb / 13.10.2019

Auf Bitten meiner Frau habe ich mir diesen besonderen Gesichtsausdruck gegenüber bekennenden Veganern zwar weitgehend abgewöhnt, bin aber sehr froh, daß meine Frau wie ich eine leidenschaftliche Fleischesserin ist. Bio. als Label wird meiner Meinung nach völlig überbewertet und taugt vor allem der Nahrungsmittelindustrie zur Renditeverbesserung. Natürlich kaufen wir kein Folienfleisch sondern nur beim Metzger unserer Wahl und Gemüse und Obst aus heimischer, jahreszeitüblicher Ernte. Fertigpizzas gehören dazu nicht, wer einmal in einer touristenfernen Pizzeria in Italien eine Cappriciosa gegessen hat, kann den hiesigen Pappepizzas (es gibt eine Ausnahme, aber die verrat ich hier lieber nicht) nichts mehr abgewinnen. Davon aber einmal abgesehen, Herr Schneider. Bei Leere im Kühlschrank einfach die Frau zum Essengehen einladen, kommt immer gut.

Sanne Weisner / 13.10.2019

Naja, ist schon ein klischeebeladenes Zerrbild der Öko-Snob-Pseudovegetarier. Aber der Spaß beim Lesen rechtfertigt es.

Robert Jankowski / 13.10.2019

Verdammte faschistische Marktwirtschaft! Nicht mal Biopizza ist dort erlaubt. Ich denke, dass man da gesetzlich dringend nachhelfen muss. Die Deutschen wissen eben einfach nicht, was wirklich gut für sie ist. Ein klein wenig Bevormundung kann da nicht schaden… Pizza ohne Fleisch: noch essbar. Aber ohne Käse? WÜRG!

Gabriele Kremmel / 13.10.2019

Ein Glück, dass wenigstens die Auswahl des Pizzabelags noch vom Markt geregelt wird und nicht den planwirtschaftlichen Ambitionen einer Ökoreligion unterworfen ist. Noch nicht. Man traut es sich ja schon gar nicht mehr zu denken, so schnell erfüllen sich die wahnwitzigsten Befürchtungen im nachhaltigst verrückten Deutschland aller Zeiten.

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