Heute begann der Tag mit einer weiteren, neuen Aufgabe. Denn die Theorie der Sozialpsychiater, das Corona-Homeoffice beeinträchtige das soziale Leben, isoliere die Leute und gefährde reihenweise ehemals glückliche Ehen, ist nun endlich auch in mein Privatleben durchgeschlagen.

Meine Holde ist von ihrer Firma zu Homeoffice verdonnert. Weil sie mit einem Arzt verheiratet ist. Ihr Chef meint allen Ernstes, das wäre für die Firma ein zu hohes Corona-Risiko. Schließlich sitzen die da im Großraumbüro, während ich mich jeden Tag dem vollen Risiko von seit Februar zwei positiven Corona-Fällen und täglich acht bis zehn Abstrichen an der Hintertür der Praxis aussetze, und dadurch auch meine Frau aufs schwerste gefährde.

Nun zählt mein Schatz von Natur aus schon zu den Überfleißigen und saß gestern bis Mitternacht zuhause über Geschäftsmails, Aufträgen und Korrekturen. Während ich vor der Glotze vereinsame, wenn auch gedanklich im Sommerhaus der Stars.

Weil alle Räume wegen des unlängst abgesoffenen Kellers voller Kisten, Möbel und Teppiche stehen, hat sie, die Schöne, ihren Rechner mit dem angebissenen Apfel auf den Küchentisch verfrachtet, ich frühstücke also notgedrungen im Stehen, während die Süße noch schläft.

Natürlich bin ich in Sachen weiblichen Übereifers qua Homeoffice versus Eheleben nicht nur begeistert. Und wir haben eine absurd-zoologische Sammlung von Kuschelobjekten. Also habe ich heute früh für meine Liebste folgendes Szenario inszeniert:

Auf den Drehstuhl einen großen grauen Stoff-Elefanten, mit dem Rüssel auf die Tastatur. Rechte Armlehne: ein finsterer, schwarzer Rabe. Linke Armlehne: Eine frech grinsende, schwarzbraune Fledermaus.

Dann Rechner an und Porno-Seite aufgerufen – danach aber schnell ab in den Laden! Um Achtuhrzwo klingelt das Telefon, glucks-prustende Ehefrau am Draht, auch meinerseits markerschütternder Zwerchfellanfall, zur Freude auch von Patienten und Personal. Die Angetraute, sich fassend: „Was sollte das denn…?“ Ich: „Denk mal drüber nach.“