Ja, liebe Wähler und Wählerinnen, nicht nur für Euch ist der wochenlange Slalom zwischen den Ständen der einzelnen Parteien ein Spießrutenlauf. Auch für uns Parteimitglieder der Basis der einzelnen Parteien ist das nicht immer einfach mit Euch. Das könnt Ihr glauben. Nach dem vorläufigen amtlichen Endergebnis meiner Forschungsgruppe „Rettet die Wahlen“ lassen sich im Straßenwahlkampf folgende Wählergruppen unterscheiden:

1) Der Roadrunner: Hastet am Prospektverteiler vorbei und stiert angestrengt nach vorne, um jeden Blickkontakt zu vermeiden. Spricht man ihn trotzdem an, zischt er ein „Nein“ und hastet weiter. Maßnahme: Ignorieren und nicht weiter ansprechen.

2) Der Fremde: Ist nicht von hier und darf nicht wählen, aber wenn er wählen dürfte, würde er Deine Partei wählen oder nicht wählen. Maßnahme: Prospekt geben und auf die zukünftigen Wahlen verweisen.

3) Der Stadtbekannte: Kommt an Deinen Stand gewackelt und verwickelt Dich in ein wirklich sinnloses und sinnfreies philosophisches Gespräch über Demokratie im Allgemeinen und Wahlen im Besonderen und warum genau Deine Partei die doofste von allen ist. Macht er jedes Mal, jedes Wochenende, und Du weißt, Du hast hier einen pathologischen Fall vor Dir. Maßnahme: Zuerst ihm ein Mitglied aus der Jugendorganisation hinstellen, damit der das Diskutieren üben kann. Anschließend ihn zur Konkurrenz schicken, damit er die dort volltextet, aber die schicken ihn nach einer halben Stunde wieder zu Dir. Die sind ja auch nicht doof, da.

4) Der feindliche Wähler: Er hasst Dich und Deine Partei und das lässt er Dich auch wissen. „Euch braucht keiner“ wird hier sehr gerne genommen, aber auch ein schmackiges „Ihr seid doch alle Betrüger“ wird gerne laut durch die Gegend geschmettert. Maßnahme: Kopfschütteln und Umdrehen.

5) Der freundliche Wähler: Der hat Deine Partei „schon immer gewählt“ und „drückt die Daumen“. Maßnahme: Sich höflich bedanken und Prospekt übergeben.

6) Der Freund: Kennt Dich persönlich und freut sich, Dich zu sehen. Drückt Dir demonstrativ die Hand und umarmt Dich. Teilweise leider auch aus Mitleid. Zumindest, wenn Du für die FDP oder die SPD auf der Straße stehst. Maßnahme: Kurzes Schwätzchen, um sich vor der Standarbeit zu drücken.

7) Der Historiker: Ist schon seit 1949 dabei und kennt Deine Parteigeschichte besser als Du. Besonders gut fand er den Dings, na, wie hieß er doch gleich, aber den fand er richtig gut. Schmidt war auf jeden Fall ein guter Kanzler, guter Mann, aber auch unser, er kommt jetzt nicht auf den Namen, auf jeden Fall, wenn der noch leben würde, den würde er wählen. Maßnahme: Sich bedanken, freuen, einen Veteranen der Demokratie kennenzulernen und Prospekt loswerden.

8) Der Ehemalige: Hat Deine Partei mal früher gewählt, aber seit Ihr die Koalition mit Y eingegangen oder nicht eingegangen seid, seid Ihr für ihn gestorben. Außerdem habt Ihr dieses Jahr den völlig falschen Kandidaten, und der ist sowieso ein Idiot, und den würde er nie wählen. Maßnahme: Mit bedauerndem Lächeln sich entschuldigen und um Gnade winseln.

9) Der Erlediger: Hat schon Briefwahl gemacht und braucht nix. Maßnahme: Seines Weges ziehen lassen.

10) Der uninformierte Bürger: Was bist Du für eine Partei? Oh, hat er schon einmal gehört, das sind doch die mit dem Dingsbums? Ja, nein, doch, findet er gut. Kann er den Kuli behalten? Maßnahme: Kugelschreiber mit untergeklemmtem Wahlprogramm übergeben.

11) Der informierte Bürger: Hat das Wahlprogramm schon gelesen und findet es nicht so gut, dass Deine Partei jetzt so gar kein Statement zur Verbreitung von Bettmilben im Programm stehen hat. Maßnahme: Zwei bis fünf Minuten über Bettmilben und ihren Einfluss auf das globale Ökosystem diskutieren, dann den Kandidaten vom Stand holen, damit der sich weiter herumärgern kann.

12) Der Spezialist: Will Dir mal eines sagen – er vermisst bei jeder Partei, allen, wie sie da stehen, konkrete Aussagen über die String-Theorie und ihre ökologisch-ökonomische Bedeutung für die Volatilität der weltweiten Aktienmärkte unter Berücksichtigung mikroökonomischer Sozialstrukturen bei gleichzeitigem Einfluss willkürlich gesetzter Zufallsparameter kultureller Standards bei Non-Profit- und Non-Government-Organisationen. Maßnahme: Hä?

13) Der harte Hund: Du hast eine Minute Zeit zum Antworten: Wie steht Ihr zu Zuwanderung, Mietpreisbremse, Insektensterben, Impfzwang, Leinenzwang, Rentenversicherung, Stationärer Pflege, Glyphosat, Hambacher Forst, Seehofer, Ministranten, ausgeglichenem Staatshaushalt, Exportwirtschaft, Umgang mit der Türkei, Frauen an den Herd, gleichgeschlechtlichen Ehen und wie man Rotweinflecken rausbekommt. Dalli, los, die Zeit läuft. Maßnahme: Wahlprogramm laut vorlesen.

14) Die Ballonmaschine: Hat bereits schon einen Ballon von Partei A, B, C, D, E und F am Kinderwagen festgeknotet und fragt, ob Lena oder Störfried einen Ballon bekommen können. Nein, lieber einen gelben, er soll nicht sexuell vorgeprägt werden. Maßnahme: Noch zwei Ballons strategisch an den Kinderwagen binden und warten, dass er majestätisch abhebt.   

15) Der Erpresser: Würde Deine Partei ja wählen, aber nur, wenn Du ihm versprichst, dass Du sein persönliches Anliegen nach einem Parkplatz für den Zweitwagen in der Innenstadt auch durchsetzt. Maßnahme: Allgemein über Parkraum in der Innenstadt sprechen und Wahlprogramm übergeben.   

16) Der Wechselwählerbeutegreifer: Kommt freiwillig an jeden Stand und durchforstet neugierig die Auslage, ob er etwas davon brauchen kann. Sehr gerne genommen werden Kugelschreiber und Blöcke und Gummibärchen. Auch Feuerzeuge und Flaschenöffner erfreuen sich nach wie vor großer Beliebtheit. Wahlprogramm will er keines, aber könnte er vielleicht noch ein zweites und drittes Feuerzeug für seinen Bruder und seine Enkel haben? Maßnahme: Gib ihm das verdammte dritte Feuerzeug nur, wenn er auch ein Wahlprogramm nimmt. Die Dinger kosten schließlich Geld.

17) Der Parteikollege: Hat verpennt, dass er Standdienst hat und kommt mit Ausreden statt Kaffee. Maßnahme: Ad hoc niederstrecken.

Ich bedanke mich bei jedem Wähler auf der Straße, der nett zu uns Basismitgliedern ist und für alle heiteren Momente und die Diskussionen, die meine Kollegen aus allen Parteien und ich führen dürfen. Demokratie lebt vom Austausch. Sowohl von Meinungen, als auch von Parteien. Und ich hoffe für uns alle, dass sich niemand verwählt. 

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