Dirk Maxeiner / 28.04.2019 / 06:19 / Foto: Pixabay / 47 / Seite ausdrucken

Der Sonntagsfahrer: Türkische Hochzeit

Als erfahrener Hochzeitskutscher, der mit seinem alten Cadillac schon mehrere Dutzend Hochzeitspaare in den Hafen der Ehe chauffiert hat, bin ich stets um Fortbildung bemüht. Da mein Bekanntenkreis sich in den letzten Jahren um eine Reihe türkischstämmiger junger Menschen erweitert hat, interessiere ich mich ganz speziell auch für deren Hochzeitsbräuche. Einem breiteren Publikum sind türkische Hochzeits-Events in letzter Zeit durch unterhaltsame Tanzeinlagen auf bundesdeutschen Autobahnen bekannt geworden, besonders viel Glück für Braut- und Bräutigam soll eine Erwähnung der Hochzeitsgesellschaft in überregionalen Medien bringen. 

Türkische Hochzeiten werden zwar im Kreise von mindestens 300 bis 1.000 Gästen begangen, aber es ist stets das Bestreben der Familien, noch größere Teile der Allgemeinheit an ihren Festen teilhaben zu lassen. Das kann unmittelbar auf der A 42 bei Gelsenkirchen (oder auch wie hier auf der  A 226 bei Bendorf) erfolgen, sehr begehrt sind aber auch prominente Platzierungen der Feier in Presse, Funk und Fernsehen. Derzeit wetteifern türkischstämmige Heiratswillige um den ersten Auftritt in der Tagesschau. 

Türkische Hochzeitsbräuche sind, wie überall, uralt, aber es werden nach und nach neue kulturelle Gegenstände und Möglichkeiten in die Rituale integriert. Beispielsweise werden Saiteninstrumente wie Bağlama, die Cura oder Tambura durch AMG-Klappenauspuffanlagen und Faustwaffen der Marke BERETTA Px4 Storm ergänzt. Heraus kommt eine für Kulturwissenschaftler hochinteressante Crossover-Musik, die Elemente morgenländischer Zupf- und Streichinstrumente mit einem Boxenstop der Formel 1 und einer Silvesternacht in Neukölln verschmilzt.

Der traditionelle Ablauf einer türkischen Hochzeit bleibt im Prinzip unverändert: 1. Bewilligungsbesuch (Kiz isteme), 2. Das Versprechen (Söz kesme), 3. Verlobungsfeier (Nisan), 4. Hochzeitsvorbereitungen, 5. Henna-Abend, 6. Abholung der Braut, 7. Hochzeitsfeier, 8. Erstmaliges Zusammenkommen (Gerdek). Abendländische Symbole und Hilfsmittel verändern nun nach und nach verschiedene Schritte dieses Ablaufes. 

Henna-Abend und Unschulds-Abend

Beispielsweise die Hochzeitsvorbereitungen. Diejenigen Familienmitglieder, die nicht bereits über ein breit bereiftes Markenautomobil der Oberklasse verfügen, nehmen etwa 6 Monate vor dem Termin Kontakt zu den Leihwagen-Profis von Sixt auf, um einen geeigneten Audi R8, Porsche Panamera oder Ford Mustang für den großen Tag zu reservieren. 300 PS gelten als Untergrenze. Auch regionale Autovermieter haben sich voll auf das Wochenend-Geschäft mit türkischen Hochzeiten eingestellt. 

Die Events gelten gleichzeitig als Kontaktbörse für die noch nicht verheirateten Jungmänner, die sich bemühen, durch entschlossenes Auftreten ihren Marktwert zu erhöhen. Wer junge Männer dabei beobachtet, wie sie auf dem Parkplatz von Aldi mit qualmenden Reifen  Burnouts üben, sollte nicht böse sein. Sie üben lediglich für die Hochzeit ihres großen Bruders. Auch nächtliches Schießtraining auf dem Balkon dient nur dazu, das Rückschlagsverhalten einer Beretta kennenzulernen, um während der Abholung des Hochzeitspaares gefahrlos in die Luft schießen zu können. 

Die weiblichen Familienmitglieder treffen sich am Vorabend der Hocheit zum sogenannten Henna-Abend, um die Handflächen der Braut und die Finger mit Henna zu färben. Es ist die letzte Nacht, die die Braut nur unter Frauen als Jungfrau verbringt. Die Männer versammeln sich derweil in einer Shisha-Bar zu einem integrativen Sprachkurs namens Unschulds-Abend, der dazu dient, die Ausdrucksfähigkeit zu steigern.

„Is ein bischen Stau, sach ich mal" 

Einer der Älteren übernimmt dabei die Rolle eines deutschen Polizisten, indem er einen Fahrradhelm aufsetzt. Und dann fragt er Sachen wie diese: „Warum haben Sie auf der Autobahn angehalten?“ Mögliche Antworten: „Is ein bischen Stau, sach ich mal, weil hier so viele Autos sind“ (Anfänger). „Wir waren auf der Autobahn, keine Ahnung, dann waren wir hier, und gesperrt“ (Fortgeschrittener). „Ich geb die Schuld mal den Vorurteilen, aber erkären kann ich das leider auch nicht“ (Alter Hase).

Die Route des Hochzeits-Konvois wird sorgfältig ausgewählt und entsprechende Autobahn und Tanzflächen im Voraus festgelegt. Eine zweispurige Autobahn ist ein bisschen langweilig, drei gesperrte Spuren gelten als ambitioniert, vier Spuren als State of the Art. Das Erscheinen deutscher Gesetzeshüter mit ihren lustigen Blaulichtern gilt inzwischen als Zeichen einer auch folkloristisch besonders gelungenen Feier. Wo gibt’s mehr Show für weniger Geld? Häufig werden aus Dankbarkeit Einladungen für das rauschende Fest im Saale ausgesprochen.

Ein besonderes Highlight ist die Geschenkzeremonie. Die Geschenke werden dabei der Reihe nach abgegeben, und ein Sprecher teilt der gesamten Gesellschaft mit, was geschenkt wurde. Danach folgt eine fröhliche Kollekte für während des Hochzeitskonvois entstandene Bußgelder und Führerschein-Wiederbeschaffungskosten. Der mit dem höchsten Bußgeld legt anschließend einen Bauchtanz aufs Parkett.

Von Dirk Maxeiner ist  in der Achgut-Edition erschienen: „Hilfe, mein Hund überholt mich rechts. Bekenntnisse eines Sonntagsfahrers.“ Ideal für Schwarze, Weiße, Rote, Grüne, Gelbe, Blaue, sämtliche Geschlechtsidentitäten sowie Hundebesitzer und Katzenliebhaber, als Zündkerze für jeden Anlass(er) Portofrei zu beziehen hier.

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S. Miller / 28.04.2019

Und dann der dunkle Bundesbürger, der sich über diese absoluten Unverschämtheiten echauffiert. Diesen Pascha-Säcken sollte mal mit ungewohnter Härte des Gesetzes der Narziss kastriert werden. Solche Leute kriegt man nur in den Griff, wenn sie vor der Rechtsprechung Angst haben, nicht, wenn sie sich dabei halbtot lachen. Daher geht sowas immer nur im blöden Westen. In deren Herkunftsländern ist man so klein mit Hut, weil die nicht lange fackeln. Wo sind wir denn?????

Emmanuel Precht / 28.04.2019

Jetzt gerade findet unten in der Straße (die Brütmeile in Turksburg-Mürxlüh) so eine Brautübergabezeremonie mit lauten Trommeln, quäkenden Blasinstrumenten, aufheulenden Motoren und weiteren kulturellen Besonderheiten unter Zuhilfenahme von Faustwaffen statt. Mir geht diese “wunderbare”,  besser wundersame Kultur die sich hier ausgebreitet hat wie der Schimmelpilz im ungelüfteten Badezimmer, derart auf den Senkel.  Und seitdem die Helmpflicht für Die mit dem besonderen Hintergrund abgeschafft wurde, stellen sich auch reichlich ganz besondere Motorradfahrer zur Verstärkung der Geräuschbelästigung zur Verfügung. Wohlan…

Wolfgang Richter / 28.04.2019

Buntland als Event für alle. Das sollte noch mehr Freunde des fröhlichen Miteinanders zur Wahl der Farbe der Hoffnung im Mai diesen Jahres motivieren. Und dann hoffen wir mal, daß danach alles besser wird, getreu deren Motto “auferstanden aus Ruinen”.

Karl Schnitzler / 28.04.2019

Sie wollen ihre Naziautobahn doch nur für sich!

Donld Adolf Murmelstein / 28.04.2019

Nach Wunsch unserer Zukunftsmanager sollen die Doppelpassosmanen in Deutschland zunächst der Reihe nach, Mund halten, arbeiten und Steuer zahlen (bekannt auch unter dem Begriff Integration). Ist das gegeben darf Konsumiert und ein bisschen Mitgeredet werden (bekannt auch unter dem Begriff Vollkommenheitsentität). Der nächste Schritt (wird durch GEZ garantiert und abgedeckt) ist ein Potpourri aus romantischem Voluntarismus, Sultan-Ästhetizismus (siehe Barbier-Flut), Hascht-Du-Daimler-Du-Dekadenz. Hier darf dann im Hinblick auf das Ideal (zeitgeist), gerechnet, kombiniert, kalkuliert und gelabert werden. WAS GUGSCHT DU - DU OPFER DU!

Karla Kuhn / 28.04.2019

“...besonders viel Glück für Braut- und Bräutigam soll eine Erwähnung der Hochzeitsgesellschaft in überregionalen Medien bringen. ”  Nur daß die überregionalen Medien von immer weniger Menschen gelesen werden. Das glaube ich auch, Frau Paula Bruno. Anscheinend ist es wirklich nicht weit her mit dem Selbstbewußtsein. Ja, Herr Lorenz, Merkels “Bereicherungen” (jedenfalls etliche davon) machen vielen Deutschen vor allem mit dem Messer immer meh “Freude. ”  Sie sollten ihren alten Cadillac hüten wie ihren Augapfel, er wird noch mal sehr wertvoll sein, wenn alle anderen Autos unter permanenter Kontrolle stehen, könne Sie mit Ihrem weiter lustig UNBEOBACHTET durch die Natur gondeln !!  DAS ist dann wertvoller als GOLD !

beat schaller / 28.04.2019

ja, herr maxeiner, das pass doch alles bestens zusammen in unserer zwei klassen rechtsgesellschaft. der ganz alltägliche selbstzerstörungswahn und keiner will es merken? b.schaller

Max Hendlmeier / 28.04.2019

@Volker Kleinophorst / 28.04.2019 “Türken fehlt gegenüber Anderen häufig genau das, was sie für sich selbst immer einfordern: Respekt.” Wie soll man vor einem Staat und seinen Bürgern Respekt haben, wenn dieser Staat sich fast nur noch lächerlich macht, wehr- und hilflos agiert!?

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