Gestern morgen bin ich, wie immer am Samstag, zum Wertstoffhof gefahren. Da treffen sich die Restbestände des deutschen Bürgertums. Die zeichnen sich, nach meiner Erfahrung, in erster Linie durch den unbedingten Willen zum Recycling aus. Brav und diszipliniert werden Kartons und Dosen, Alt-Möbel und Kunststoffreste in dafür bestimmte Container verfrachtet. Die Getrennt-Sammlung ist gewissermaßen der Ort, an dem die vorherrschende Ordnung noch nicht außer Kraft gesetzt wurde. So eine Art Hobbitland für das nostalgische Gemüt. Wem der politische Müll über den Kopf wächst, der findet hier private Kompensation.

Deshalb ein kleiner Tipp: Wenn der geschätzte Leser Besuch aus einem fernen Land erwartet und den Fremden einen Eindruck vom guten alten Deutschland vermitteln will, empfehle ich zwei Stationen in Bayern. Erstens: Schloss Neuschwanstein in 87645 Schwangau. Zweitens: Wertstoffhof in 86391 Leitershofen, Koordinaten 48°20'58.8"N 10°51'18.6"E, Samstag 09:00 bis 15:00, Eintritt frei, keine Anmeldung erforderlich.

Nehmen Sie für den Weg zwischen den beiden Kulturschätzen am besten kleine Landstraßen und durchqueren Sie ein paar Dörfer in Oberschwaben. Dort kann man am Samstagnachmittag noch Menschen beobachten, die die Straße vorm Haus fegen. Wir müssen uns Sisyphos als einen glücklichen Menschen vorstellen.

Nicht weit vom Wertstoffhof ist eine Autowaschanlage. Und da war gestern echt was los. Die Autos wurden weltmeisterschaftsfein gemacht. Erst gründlich gewaschen und gesaugt und dann mit schwarz-rot-goldenen Accessoires aufgebrezelt. Laut einer Umfrage findet mehr als die Hälfte der Befragten eine Deutschland-Fahne an Autos gut. Wenn Deutschland wieder Weltmeister wird, wollen 22 Prozent der deutschen Autofahrer bei einem Autokorso mitmachen. Diesel-Fahrern empfehle ich, den Autokorso anschließend nach Radolfzell am Bodensee umzuleiten, da sitzt die Deutsche Umwelthilfe. Hübsch fände ich auch einen fahnengeschmückten Ausflug vors Kanzleramt. Eine junge Frau am Supersauger neben mir packte ein „8-teiliges Mega-Fanset“ aus. Ich zitiere hier der Vollständigkeit halber mal die mehrdeutig subversive Beschreibung:

„Mit wehenden Fahnen voran: Stecken Sie die Flaggen ganz einfach per Klemm-Befestigung zwischen Rahmen und Seitenscheiben. Schon flattern die Deutschland-Fähnchen beim nächsten Autocorso elegant im Wind!  Hüllen Sie auch Ihre Seitenspiegel in Deutschland-Montur: Per feststellbarem Gummizug befestigen Sie die elastischen Überzieher ganz einfach an Ihren Außenspiegeln. Und Ihre Kopfstützen schmücken Sie ebenfalls mit unseren drei Landesfarben. Per Gummizug, Cliphalterung & Klettverschluss befestigen Sie sie ganz einfach. So zeigen Sie, für welches Team Ihr Herz schlägt!  Als krönenden Abschluss: Haften Sie die magnetische Deutschland-Flagge z.B. auf der Motorhaube fest und befestigen Sie das Roll-Banner an einer Scheibe“.

Autos wie ein buddhistischer Tempel 

Der solcherart aufgerüstete Opel-Zafira erinnerte mich wahlweise an einen geschmückten Weihnachtsbaum oder den bei Nacht beleuchteten Eiffelturm. Außerdem an meine letzte Indien-Reise. Dort wanken überladene Lastwagen durch den Verkehr, wie leckgeschlagene Seelenverkäufer durch hohen Seegang, die es optisch mit jedem buddhistischen Tempel aufnehmen können. Über den Windschutzscheiben prangen Beschützernamen wie: „St. Joseph“, „St. Thomas“, „St. Mary“, „Infant Jesus“, „Shiva“, „Ganescha“ und „Rama“. Die deutsche Version des betreuten Fahrens funktioniert genauso, nur umgekehrt: Das gemeine Weltmeisterschafts-Kraftfahrzeug erhebt seine Kotflügel schützend über „Müller“, „Neuer“ und „Kroos“. 

So eine Fußball-Weltmeisterschaft bietet eine gute Gelegenheit, den menschlichen Hang zum Lametta auszuleben, ohne dass es allzu peinlich wird. Der extremste Fall, der mir in dieser Beziehung, auf vier Rädern untergekommen ist, war ein teilvergoldeter Mercedes 500 SEC, den ein Hamburger Auto-Veredler Mitte der 90er Jahre für einen arabischen Prinzen hergerichtet hatte.

Für eine Reportage fuhr ich das Scheichmobil (24 Karat, Marke Degussa) einen halben Tag durch die Hamburger Innenstadt. Der Lack glänzte zu allem Überfluss im metallischen Rot eines chinesischen Morgenmantels. Nur einen Mercedes-Stern trug das Mobil nicht, die Schwaben hatten dessen Verwendung vorsichtshalber untersagt, nachdem der damalige Design-Chef Bruno Sacco das Fahrzeug auf dem Genfer Salon gesichtet hatte, laut Augenzeugen „schweigend, gleichsam diszipliniert erschrocken“.

Das Innere war mit vergoldetem Leder ausgeschlagen. „Normalerweise ist dieses Material nur in sehr kleinen Portionen zu haben – als Lendenschurz für die Stripperinnen auf St. Pauli“, versicherte mir sein Erbauer Chris Hahn, ein ehemaliger Seemann. Und er wurde nach heutigen Maßstäben ausgesprochen sexistisch: „Für einen Rolls-Royce müssen acht ausgesuchte walisische Kühe das Leder lassen. Doch was ist das schon gegen diesen Mercedes – 87 Mädels mussten den Schurz hergeben“.

Der geistige Vater der Abschalt-Vorrichtung

Noch mehr beeindruckt hatte mich eine andere Spezialität: Bei Tempo 180 war es mühelos möglich, sich an die deutsche Richtgeschwindigkeit von 130 zu halten. Dahinter steckte ein kluger Kopf: Statt den Motor zu frisieren, hatte der windige Seemann den Tacho auf Vordermann gebracht. Ohne jegliche technische Änderung lief der Mercedes 500 SEC – wie gewünscht – Tempo 360. Dieses gedankliche Prinzip fand seither in der deutschen Automobil-Industrie großen Anklang. Chris Hahn darf gewissermaßen als der geistige Vater der Abschalt-Vorrichtung gelten.

Sehr lebhaft ist mir diese Episode in Erinnerung geblieben: Ich warte an einer Ampel und sehe ihn im Rückspiegel. Langsam, fast schüchtern rollt er von hinten an und kommt schließlich neben mir zum Stehen. Der Fahrer eines großen S-Klasse-Mercedes schaut einen Augenblick zu mir rüber. Ich schaue zurück und muss mich doch sehr wundern: Der Kerl zeigt mir einen Vogel. Psychologen erklären das so: „Sozialpsychologisch pflegen die Aggressionen gegenüber der unmittelbar angrenzenden Schicht am intensivsten zu sein." Will heißen: Er hat einen Daimler, aber ich hab einen vergoldeten Daimler. Das konnte ja nicht gut gehen.

Die Ampel springt auf Grün, und mein Kontrahent rauscht mit Vollgas davon. Ich kann gerade noch erkennen, dass er hinten an seinem Mercedes das Typenschild entfernt hat. Denn Reichtum trägt man in Deutschland nicht offen zur Schau. Man erträgt ihn mit einem schlechten Gewissen und einem Augenzwinkern. Fehlende Mercedes- oder BMW-Typenschilder gehören zu dieser Kategorie. Die Status-Symbolik ist eine echte Wissenschaft: Angeblich fehlt das Schild, damit niemand sieht, was für ein dicker Schlitten das ist. In Wahrheit fehlt das Schild, damit jeder sieht, was das für ein dicker Schlitten ist. Denn man traut sich ja noch nicht mal, die Typenbezeichnung dran zu lassen. Dieser Salto mortale rückwärts gilt als vornehme Zurückhaltung. Ein vergoldeter Mercedes gilt hingegen als ordinär und unanständig. Ich fuhr zum finalen Test deshalb hinaus zur Autobahnauffahrt Stillhorn, wo um diese Jahreszeit immer viele Anhalterinnen standen. Lautlos und elegant öffnete ich die rechte Seitenscheibe, beugte mich hinüber und fragte gönnerisch: „Na, wo soll's denn hingehen?" Die Anhalterin antwortete wohlüberlegt: „Hau ab, du Arsch."