Der Sonntagsfahrer Royal: Ein Ex-Prinz auf der Rückbank

Meine Beziehungen zum britischen Königshaus sind ausgesprochen intensiv, allerdings nur, wenn es um vier Räder geht. Prinzipell finde ich die Brummbrumms des britischen Königshauses angemessen. König Charles III. besitzt ein blaues Aston Martin DB6 Cabriolet, das er zu seinem 21. Geburtstag von Mutti Elisabeth geschenkt bekam, sein inzwischen titelloser und bald wohl auch mittelloser Bruder Andrew gönnte sich zeitweise einen Bentley Flying Spur, der allerdings einen etwas neureichen Eindruck erweckt, ganz im Gegensatz zum altreichen DB 6. Egal ob neu- oder altreich, die beiden Brüder verbindet etwas, das in der britischen Aristokratie zum guten Ton gehört: Sie sind nie einer ernsthaften Arbeit nachgegangen. 

Leider ist mir dieses Privileg nicht vergönnt, und meine Mutti versäumte es, mir zum 21. Geburtstag einen Aston Martin zu schenken. Also sann ich auf Abhilfe, und so führte mich meine Suche nach einem anständigen Beruf in die Londoner Hythe-Road zu einem Fortbildungskurs. Dort ist die „Rolls-Royce Chauffeurs-School“ ansässig, die ungehobelte Sprosse der Arbeiterklasse zum untertänigsten Umgang mit Royalities und anderen Noblessen ausbildet. In einem alten Aktenschrank sollten sich meine Daten heute noch unter der Prüflings-Nummer 6456 finden, ich hoffe, meine hervorragende Eignung als wohlerzogener Fahrzeuglenker ist dort für die Ewigkeit konserviert mitsamt Alter, Fahrpraxis, Unfällen und Krankheiten.

„Es ist Ihre Pflicht, Gäste immer wohlgelaunt und wohlbehalten ans Ziel zu bringen“, wurde mir gleich zum Anfang eingebläut. Ein Unterfangen, das, by the way, beim Transport von Andrew Mountbatten-Windsor derzeit äußerst schwierig sein dürfte. Die Polizeibeamten, die ihn nach seiner Festnahme in einem bürgerlichen Rover rasant nachhause bugsierten, schienen die Transportregeln für adelige Geschlechter nicht wirklich verinnerlicht zu haben. Auch lieferten diese Amateure Hoheit dem Blitzlichtgewitter der degoutanten Sensationspresse aus, wobei allerdings ein gelungenes royales Bildnis entstand, das es kurzzeitig sogar in den Louvre schaffte.

Sowas wäre mir als Chauffeur nicht passiert. Ich bin auf alle widrigen Eventualitäten vorbereitet, habe von der Pike auf gelernt, wie man an einem Rolls-Royce ein Rad wechselt, ohne die Herrschaften nach draußen zu bitten und dass man während der Fahrt nicht am Rückspiegel fummeln soll, weil die Insassen sich auf dem Rücksitz des Flying Spur sonst beobachtet fühlen. Ich weiß übrigens auch, wie man vor dem Start unauffällig prüft, ob ein Paket mit Plastiksprengstoff auf dem Auspuff angebracht wurde. Es soll ja immer mehr Leute geben, die hochgeborenen Faulenzern nach dem Leben trachten. „Hilfsbereitschaft mit Würde“, heißt das pädagogische Grundziel für den Chauffeur, allerdings nicht für Andrew, der war bei dieser Lektion gerade auf Little Saint James und hisste die Fahne des britischen Königshauses.

Ein muskulöser Typ mit ärmellosem Unterhemd

Meine Abschlussprüfungsfahrt unternahm ich in einem gewichtigen Rolls-Royce Phantom VI. Vor dem Start musste ich den grünschimmernden und rund sechs Meter langen Riesen noch von königlichen Rückständen reinigen. Prince Charles hatte den Siebensitzer für ein paar Tage ausgeliehen. Hinten befanden sich zwei thronartige Plüschsessel, Fußstützen und zwei Meter Knieraum. Überdies lud eine Bar mit wohltemperiertem Sherry zum Verweilen. Vorne findet sich knapp hinter dem Lenkrad eine karge Bank aus abwaschbarem Leder. Sie lässt sich nicht verstellen – es könnte ja hinten zu eng werden. Das war mein Arbeitsplatz. An einer Ampel irgendwo in der Vorstadt hat uns dann ein muskulöser Typ mit ärmellosem Unterhemd ausgiebig als „rich bastards“ beschimpft, wobei mir schon damals dämmerte, dass der Sportsfreund möglicherweise recht hat. 

Im House of Commons wurde das von den Abgeordneten letzte Woche zurückhaltender formuliert, aber nur etwas. Andrew sei „a rude, arrogant, entitled man who could not distinguish between the public interest, which he said he served, and his own private interest“. Zu deutsch: „Ein unhöflicher, arroganter, selbstherrlicher Mann, der nicht zwischen dem öffentlichen Interesse, dem er angeblich diente, und seinen eigenen privaten Interessen unterscheiden konnte.“ Nun, damit ist er nicht alleine, aber zumindest im Moment der heiße Scheiß für die britischen Medien, denen er unverhoffte Auflagen und Reichweiten verschafft. Ein bisschen fragt man sich allerdings, warum sie den Charakterzug nicht schon ein wenig früher entdeckt haben, der Mann ist 66 – Anlässe gab es ja genug.

Legendär ist sein BBC-Interview zu Epstein von 2019, das als „Car Crash“, „TV-Katastophe“ oder auch als „Nuclear explosion“ in die Annalen der Royals einging. „I have no recollection of ever meeting this lady, none whatsoever.“ („Ich erinnere mich überhaupt nicht daran, diese Dame jemals getroffen zu haben.“) Und das Ganze im Queens-English der Royals, von denen man sagt, dass sie beim Teetrinken in der dritten Person mit sich sprechen: „One finds the beverage most agreeable, thank you very much indeed.“ 

Für die Briten ist es allerdings gerade ein wenig disgusting, dass diese Nummern auch von ihren Steuern finanziert werden. Je nach Berechnung ist von 100 bis 300 Millionen Euro pro Jahr die Rede. Schön: Man kriegt auch was dafür: Tränengesättigte Beerdigungen, Zickenkriege auf höchstem Niveau, Geschichten von Liebe, Treue und Verrat auch ab und zu ein Autounfall bei einer Verfolgungsjagd. Und natürlich erlesene Dialoge, siehe oben. Oder auch ein abgehörtes Telefonat im Zuge von Camillagate. Charles: „Oh Gott, ich werde einfach in deiner Hose leben müssen oder sowas.“ Camilla: „Oh, in was wirst du dich verwandeln? Ein Paar Unterhosen?“ Charles: „Oder, Gott bewahre, in ein Tampax. Bei meinem Glück werde ich in die Toilette geworfen und werde mich für immer an der Wasseroberfläche im Kreis drehen, ohne je unterzugehen.“ Camilla: „Oh, Schatz...“ 

Gerne erinnere ich mich an einen Besuch auf Highgrove

So was kann sich kein Drehbuchautor ausdenken. Es ist deshalb höchste Zeit, das Königshaus in eine Private Company Limited by Shares (Ltd) zu verwandeln, eine Unternehmensform, die beliebt ist bei Start-ups und Familienunternehmen. Geschäftszweck: Produktion von Skandalen, Familiendramen, effektvollen Vermählungen und stimmungsvollen Beerdigungen mit Elton John. Qualitätsmerkmal: „Made in Buckingham Palace“. 

„Die Windsors“ sind prädestiniert, als Reality TV-Show international vermarktet zu werden, ähnlich der Olympiade, der Fußball-Weltmeisterschaft und den Geissens. „Andreeew“ statt „Robääärt“. Die Zeit drängt, sonst kommt ihnen Donald-Trump im Weißen Haus zuvor. 100 bis 300 Millionen an Übertragungsrechten pro Jahr sind ein Klacks, das Olympische Komitee macht pro Jahr rund eine Milliarde an Medienrechten und bietet weder ein vom Staatsanwalt verfolgtes Asshole noch einen leibhaftigen König mit Hang zur Weltrettung.

Alleine die Locations sind herausragend: Dark Rider Andrew festgesetzt im Tower of London und sein heiliger Bruder Charles im Buckingham-Palace. Und dann diese wunderbaren Landgüter. Gerne erinnere mich an einem Besuch auf Highgrove, auf dem König Charles III. die Duchy Home Farm betreibt und die Welt „rooted in Harmony“ mit organischen Produkten rettet. Schon als Thronfolger beglückte Charles als Maskottchen die internationalen Klimaschutz-Industrie. In Tetbury gibt es einen romantischen Hofladen wie aus einem Dorf des 19. Jahrhunderts, dort erwarb ich eine Tafel Öko-Schokolade für den Preis von 500 Milka-Schogetten. Vom Erwerb eines der Aquarelle, die der Hausmaler, König Charles III., in seiner Freizeit verfertigt, sah ich aber ab: „One finds the painting most agreeable, thank you very much indeed.“ 

Übrigens: Seinen Aston Martin DB 6 ließ Charles so umrüsten, dass er mit einem Biokraftstoff aus königlichen Abfällen durchs Land saust. Der Aston-Martin laufe „mit englischem Weißwein und Käse“ ließ Charles Düsentrieb die Welt wissen. Auch dies eine grandiose Szene gehobenen Wahnsinns für das Publikum in aller Welt. In royaler Umnachtung warf Charles vor geraumer Zeit übrigens sein Mobiltelefon aus dem Fenster seines Wein- und Käsemobils. Die Bildzei­tung be­richtete, dass Polizi­sten später die Landstraße absuchen mussten, „weil auf dem Telefon Ge­heimnum­mern der königlichen Familie gespei­chert waren“. Was hat den royalen Aquarellisten so erregt? War es ein Gespräch mit Camilla? Oder Streit mit einer Bio-Kartoffel vom königlichen Hof? Die Antwort erfahren Sie in der nächsten Staffel von „The Windsors“.