Ich liebe Hubschrauber. Das hat sich sogar auf unseren Sohn übertragen. Eine der ersten Worte, die er sprach, war „Hubasaba“. Dann schauten wir gemeinsam in den blauen Himmel über Frankfurt-Fechenheim, bis wir das knatternde Objekt entdeckten. Besonders schön war es, wenn im benachbarten Chemiewerk ein Störfall vorlag, was öfter vorkam. Dann stand der Polizeihubschrauber mit dröhnender Turbine in der Luft herum. Bevor jetzt einer die falschen Schlüsse zieht: Störfälle waren schon damals grundsätzlich Einzelfälle. Nur die Grünen waren anderer Meinung und beschworen eine dauernde Gefährdung der Bevölkerung. Aber es ging ja auch um Chemie. Doch zurück zum Hubschrauber fliegen. Das ist aus drei Gründen gefährlich: Ersten unmittelbar, weil die Dinger ganz gerne abstürzen. Zweitens gefährden sie angeblich das Klima. Und drittens sind sie politische Killer, beispielsweise wenn ein grüner Ministerpräsident mit dem Heli zum Wandern fliegt. Ich komme darauf zurück.

Mein persönliches Hubschrauberflug-Vorstrafenregister ist im Großen und Ganzen überschaubar. Besonders gerne erinnere ich mich an einen Flug vom „Heliport“ in Monaco in die französischen Seealpen, zwecks Beobachtung der Rallye Monte Carlo. Der Technik-Chef eines großen Autoherstellers hatte den Mitflug möglich gemacht. Wir schwebten nach einer knappen Stunde auf einer Wiese neben einer Sonderprüfung der Rallye ein. Dort warteten schon ein halbes Dutzend weiterer Hubschrauber sowie eine qualmende Imbissbude, die den Zuschauern grobe französische Bratwürste offerierte.

Ich schätzte, dass sich der CO2-Ausstoß der Wurstbude mit dem unseres Helikopters in etwa die Waage hielt. Um den Umweltfrevel auf möglichst viele Würste zu verteilen, habe ich drei riesige Merguez mit scharfem Dijonsenf gegessen. Ich konnte die Klima-Bilanz damit auf einen Wert drücken, der pro Wurst einer Fahrt mit dem Auto von Berlin nach Moskau entspricht. Mit einem Elektrofahrrad könnte ich pro Wurst vermutlich bis zum Mars radeln, allerdings geht mir da unterwegs die Luft aus. Aber ich bereue nichts: Mit dem Hubschrauber zur Bratwurstbude, das hat was.

Deshalb freut es mich, dass ein gestandener Grüner offenbar meine Begeisterung für solche Aktionen teilt. Wenn man als grüner Ministerpräsident mit dem „Hubasaba“ zu einer zünftigen Wanderung ins Wurzacher Ried in Schwaben aufbricht, um 140 Kilometer zu überbrücken, ist das selbstverständlich von sehr viel höherer staatstragender Bedeutung als meine Bratwurstsause. Aber es hat irgendwie auch was.

Dieser Markus Lanz ist mir schon mehrfach aufgefallen

Jedenfalls konnte Markus Lanz vor ein paar Tagen in seiner Talkshow der süßen Versuchung nicht widerstehen, Winfried Kretschmann darob ein wenig zu nerven. Dieser Markus Lanz ist mir jetzt schon mehrfach aufgefallen. Er ist so ein ganz Smarter und Freundlicher – und doch trägt er den Dolch im Gewande. Erst vor kurzem ließ er beispielsweise Günter Wallraff ins Messer laufen, als er ihm ein verfälschtes Seehofer-Zitat genüsslich unter die Nase rieb. Sollte ich es jemals zum Intendanten des ZDF schaffen, dann darf dieser Lanz jedenfalls bleiben, sofern er noch da sein sollte. Claus Kleber darf natürlich auch bleiben, allerdings als Sonderkorrespondent in Kattowitz, wo das ZDF-Studio als Zeichen der Konversation der Kohle-Industrie in einem Bergwerk eingerichtet wird.

Der Ausflug von Winfried Kretschmann fand übrigens schon Mitte des Jahres statt, wurde aber erst jetzt zum Klimagipfel in Polen richtig ruchbar. Schließlich gibt sich der Winfried als großer Klimaschützer, was sein Fehlverhalten nun doch etwas delikater macht als meine Wurscht-Bilanz. Noch im August forderte er: „Wir müssen radikal umsteuern, wir müssen mehr für den Klimaschutz tun… andernfalls werden wir große Teile der Erde nicht wiedererkennen… Dass die AfD die menschlichen Ursachen des Klimawandels leugnet, zeigt, auf welcher Spur diese Partei insgesamt ist: Ideologie total, Fakten werden ignoriert… Wir in Baden-Württemberg müssen Vorbild sein…“. 

Wenn ich das so lese, bin ich der Meinung, dass Kretschmanns Ausflug ins „Wurzacher Ried“, bewusstseinserweiternde Wirkung gehabt haben könnte, zumindest theoretisch. Denn dort kann man sich klimamäßig wunderbar fortbilden. Nach der „Riß“- und der „Würm“-Kaltzeit (Etwa 300.000 bis 12.000 Jahre vor Erscheinen der AfD) gingen die Gletscher dort wegen der seinerzeitigen Erderwärmung zurück und hinterließen ein großes Seebecken, das dann allmählich zu einer Moorlandschaft wurde. „Der Mensch hat in den letzten rund 300 Jahren dann anfänglich durch Trockenlegen und später durch Torfstechen das große Biotop Moor gefährdet“, heißt es auf Wikipedia. Kurz gesagt: Der Baden-Württembergische Ministerpräsident durchwanderte ein Naturschutzgebiet, das seine Existenz der letzten globalen Erwärmung verdankt, die weder von Daimler und Benz noch von Airbus und Eurocopter verursacht worden sein kann.

Das ist für den Ministerpräsidenten einer erfolgreichen Industrieregion prinzipiell eine gute Botschaft, nur darf er diese natürlich auf keinen Fall zu seiner Entlastung vortragen. Das würden ihm seine Weltretter nie verzeihen, da kann er ja gleich den Palmer machen. Stattdessen übernahm ein örtlicher CDU-Hinterbänkler die Verteidigung des Angeklagten und gab pflichtschuldigst zu Protokoll: „Hier wird nicht Herr Kretschmann angegriffen, sondern das Amt selbst“. Sachdienliche Hinweise, was er damit meint, erhalten sie bei der Drogenberatungsstelle ihres Vertrauens.

„Alleinerziehende Mutter“, „Krankenschwester“ und „Diesel“

Aber was hat Kretschmann da nun genau gemacht im unter Naturschutz stehenden Klimakatastrophenmoor? In einem Bericht ist die Rede von einer „Nachtwanderung“, was mich dann doch erschrecken ließ, weil ich in freudscher Fasson „Nacktwanderung“ las und tatsächlich um die Würde des Amtes fürchtete. Außerdem musste ich an die Grünen-Vorläufer der „Lebensreform“- und Wandervogel-Bewegung denken.

Es war wohl weder eine Nackt- noch eine Nacht-Wanderung, zumindest zeigen die Fotos einen am hellen Tage und in voller Montur herumspazierenden Winfried Kretschmann. Der ließ sich von einer Drehleiter der örtlichen Feuerwehr in die Höhe befördern, um den Blick zu prüfen, den künftige Besucher von einem geplanten Aussichtsturm auf das Naturschutzgebiet haben werden. Damit will man verhindern, dass sie darin rumlatschen wie der Ministerpräsident. Man nennt das “Besucherlenkung“.

Der bereits zitierte CDU Waldschrat, sein Name ist Haser, schaffte argumentativ einen echten Looping (was mit einem Hubschrauber ganz besonders schwierig ist): „Sollte also der Flug des MP am Ende dazu führen, dass abertausende von Kindern künftig von einer Plattform aus die Arbeit der Naturschützer im Ried live miterleben können, haben wir mehr für die Sache des Naturschutzes und der Bildung unserer Kinder getan, als ein einziger Hubschrauberflug jemals kaputtmachen könnte.“ Man beachte die tadellose Kombination der Begriffe „Kinder“, „Naturschutz“ und „Hubschrauber“. Da können die Besitzer von Diesel-Autos echt was lernen, etwa Kombinationen in der Art von „alleinerziehende Mutter“, „Krankenschwester“ und „Diesel“.

Zum Schluss bleibt noch die Frage: Wo hat der Kretschmann bloß den Hubschrauber her? Von der Bundeswehr kann er ja nicht stammen, die fliegen nur ab und zu und meist nicht, wenn sie gebraucht werden. Hubschrauber ham wa nich, dafür gibt’s aber demnächst wieder Panzer, hat Verteidigungsministerin Ursula von der Leyen versprochen. Die Bundeswehr soll ein neues Panzer-Bataillon mit vier Kompanien und insgesamt etwa 500 Soldaten sowie mehrere hundert neue oder modernisierte Kampf- und Schützenpanzer bekommen.

Wobei sich eine weitere Frage stellt: Wofür braucht ein Land, das seine Grenzen sperrangelweit offen hält, Panzer? Wenn Putin einmarschieren will, dann setzt er seine Mannen in Moskau in den Flexibus, sie werfen kurz vor Berlin den Pass weg und rufen beim Grenzübertritt "Asyl". Danach landen sie automatisch in einer ehemaligen Bundeswehrkaserne mit guter Verpflegung, Taschengeld und Truppenbetreuung. Da fällt kein Schuss, ich schwör. 

Vielleicht sollte die Bundeswehr statt Panzern besser neue Hubschrauber kaufen. Damit kann man nicht nur die Welt retten, sondern auch rechtzeitig abhauen. Grüner geht’s nicht.

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