Dirk Maxeiner / 18.11.2018 / 06:29 / Foto: USDE / 32 / Seite ausdrucken

Der Sonntagsfahrer: Deutschland, die nackte Kanone

Der sogenannte Slapstick erfreut die Menschheit seit der Stummfilmzeit. Womöglich gab es aber auch in der menschlichen Urhorde schon Naturtalente dieses Genres, denken wir nur an Fred Feuerstein. Aber auch zeitgenössische Komiker wie Jean-Claude Juncker beweisen Talent. Letzterer erinnert immer mehr an den großen Stummfilmstar Buster Keaton. Prügeleien, Verfolgungsjagden, Tortenschlachten und Explosionen arten beim Slapstick ganz gerne in Zerstörung und kompletten Irrsinn aus. Unter den neuzeitlichen Komödien erlangte „Die nackte Kanone“ (1988) einen gewissen Kultstatus. Die Handlung parodiert und veralbert am laufenden Meter erfolgreiche Film- und Fernsehgenres. Nicht immer dezent und geschmackssicher, aber saukomisch.

Und damit wären wir mitten in Deutschland, dessen Regierende am laufenden Meter politisches Handeln parodieren und die Bevölkerung nicht immer dezent veralbern. Das ist schon ziemlich komisch, wenn man die Zeitung liest, Claus Kleber einschaltet, Migrationspakt-Debatten lauscht oder den Gesetzestext der DSGVO studiert. Noch komischer wird es, wenn das, was man da erfährt, auf den gemeinen Mitmenschen trifft, der damit beschäftigt ist, dem Schwachsinn irgendwie auszuweichen. Das, was hinten rauskommt, wird dann regelmässig zum Brüller. 

Nehmen wir doch nur mal einen erfolgreichen Slapstick der vergangenen Woche: Weil die Weltgesundheitsorganisation (WHO) in der von der EU angestrebten Größenordnung keiner ernsthaften Gesundheitsgefahr durch Stickoxide habhaft werden konnte, hat man sich seinerzeit offenbar entschlossen, den Stickoxid-Ausstoß von Gasherden zu schätzen. Aufgrund vager Vermutungen habe sie den Wert von 40 Mikrogramm Stickoxid pro Kubikmeter Luft errechnet und damit die gültige Schwelle für Dieselautos gesetzt, so der Arzt und Biochemiker Alexander Kekulé. „Man nehme 30 Jahre alte Gasherde, schätze deren Produktion von Stickoxid und verwende die Zahl fortan als Grenzwert“, schreiben die Stuttgarter Nachrichten

Das ist in etwa so wissenschaftlich wie eine Gesamtausgabe der Brüder Grimm. In Deutsch-Phantasialand wird deshalb jetzt die Autobahn A40, der zentrale Ruhrschnellweg, für Dieselfahrzeuge und damit für einen Großteil der Pendler geschlossen. In Hamburg sind sie sogar noch einen Schritt weiter: Weil Diesel-Fahrzeuge dort nicht mehr auf einer Hauptverkehrsader fahren dürfen, suchen jetzt Lastwagen massenweise den Umweg über einen Schleichweg, an dem unter anderem eine vielbesuchte Schule liegt. Durch den Lastwagen-Dauerstau vor der Schule steigen nicht nur die Emissionen, sondern auch die Gefahr für die Schüler, direkt unter die Räder zu kommen, statt den Umweg ins Jenseits über Dieselemissionen zu nehmen. Übrigens: In Frankreich proben die Diesel-Fahrer bereits den Aufstand, weil sie mit höheren Spritpreisen bestraft werden sollen. Die Franzosen sind da viel humorloser als ihre teutonischen Nachbarn.

„Die Nackte Kanone 1 + 1 = 3“

Die deutsche Umwelthilfe, ein gemeinnütziger (!) Abmahn-Verein, der nicht nur von Toyota gesponsert wurde, sondern auch von Bundesbehörden und -institutionen finanzielle Unterstützung erfährt, hat diese Urteile erstritten. Inzwischen ist sogar der CDU, die den ganzen Diesel-Schlamassel an führender Stelle mit verursacht hat, aufgefallen, dass man den Status der Gemeinnützigkeit vielleicht einmal überprüfen sollte. Eine entsprechende Petition erreicht schon fast 70.000 Unterschriften, hier kann man sich eintragen.

Der Chef der Deutschen Umwelthilfe wähnt sich tatsächlich unterwegs im Dienste der Volksgesundheit und freut sich über das Autobahn-Fahrverbot: „Dieses zwölfte Diesel-Fahrverbots-Urteil wird international eingehen in die Geschichte der Luftreinhaltung“, weil zum ersten Mal eine Bundesautobahn einbezogen sei, „das Symbol der Mobilität in Deutschland“. Jawohl, nie wieder Autobahn!  Der Mann ist echt stolz auf sich.

Das Ganze schreit geradezu nach einer Fortsetzung von „Die nackte Kanone“. Es gab ja schon „Die nackte Kanone 2 ½“ und „Die nackte Kanone 33 1/3“. Die deutsche Neuverfilmung könnte heißen "Die nackte Kanone 1 + 1 = 3". Der Kanonen-Star Leslie Nielsen verstarb 2010. In seine Fußstapfen als Lieutenant Frank Drebin kann mühelos Jürgen-Deutsche-Umwelthilfe-Resch treten, zumal er sich in der Physiognomie bereits  seinem großen Vorbild angenähert hat. Diese Rolle ist ihm auf den Leib geschneidert.

So viel zum Thema „die Deutschen haben keinen Humor“. Sie haben sogar einen ausgeprägten Sinn für Humor, weil sie sich sonst massenhaft und verzweifelt vom Dache ihrer Diesel-SUV stürzen müssten. Entsprechende Vorfälle sind mir aber nicht bekannt. Das Besondere an der spezifischen deutschen Humorform besteht offenbar darin, dass zwar alle das Absurde der Situation begreifen, aber keiner der Beteiligten darüber lachen kann. Deutscher Humor ist, wenn man trotzdem nicht lacht, also supertrocken. 

Als Sonntagsfahrer vom Dienst avanciert man ja zwangsläufig zu so einer Art Fahrtenschreiber der Woche. Ich hab deshalb hier mal ganz wahllos ein paar Episoden aus dem vergangenen Jahr zusammengestellt, die weiteren Stoff für Nackte-Kanone-Drehbücher bis ins nächste Jahrtausend liefern könnten. 

Die nackte Kanone und die Energiewende:

Erst subventioniert unser geschäftsführendes Fachpersonal per Energiewende gigantische Maisplantagen. Daraufhin explodiert die Wildschwein-Bevölkerung. Die wird allmählich lästig, weil sie selbst menschliche Eigenheime mittlerweile nach den Regeln des Feng Shui neu gestaltet. Nun korrigieren wir die erste Fehlentscheidung mit der nächsten Fehlentscheidung. Wir subventionieren jetzt den Abschuss von Wildsäuen. Woraufhin sie sich noch schneller vermehren. Ich fürchte, dieser Rüstungswettlauf spitzt sich zu und strebt einer Lösung a la Kim Jong-un zu. Final wird es auf eine Wildsau-Neutronenbombe zur Rettung der Energiewende hinauslaufen. Es wäre ja ohnehin am besten, das Land zur Erreichung der Klimaziele komplett stillzulegen. Vielleicht überlassen wir die Republik aber auch ganz einfach den Wildsäuen. Die sehen allerdings so aus, als ob sie rechts wählen würden (hier).

Die nackte Kanone bremst auch für Tiere:

Es schreitet ja nicht nur die Fiffisierung des Mannes voran, auch die Fiffisierung respektive Knutisierung des Verstandes macht große Fortschritte. Für den pazifierten Großstädter ist ein ausgewachsener Löwe so eine Art Golden Retriever, der ein bisschen Mundgeruch hat und ein bisschen sabbert, aber ansonsten durch gutes Zureden lammfromm wird. Wobei auch umgekehrt gewisse zivilisatorische Veränderungen feststellbar sind: So kursiert im Internet ein Video von einem Elefanten, der an einem Besucherauto in einem Nationalpark kostenlos den Reifen wechseln und den Ölstand prüfen will, sich dabei aber ein wenig ungeschickt anstellt (hier).

Die nackte Kanone beim Friseur:

Die deutsche Nationalmannschaft ist nicht durch irgendwelche Tore auffällig geworden, sondern dadurch, dass die Frisur immer tadellos gesessen hat. Von den Höhen der Nationalmannschaft diffundieren die Coiffeur-Trends dann in die ehrenwerte Gesellschaft. Wer nach Anregungen für seine nächste Frisur sucht, wäre beispielsweise bei der kürzlichen Trauerfeier libanesischer Familienclans in Berlin richtig gewesen. Es bot sich ein beeindruckender Überblick über die zeitgenössische Haarmode tiefergelegter AMG-Fahrer. Eine wunderbare Tuningmesse und zugleich Leistungsschau des deutschen Coiffeur-Handwerkes (hier).

Die nackte Kanone integriert sich:

Die positive Auswirkung von Waschstraßen auf die Volksgesundheit ist nicht zu un­terschät­zen. Und die Menschen aus anderen Kulturkreisen sind in dieser Hinsicht perfekt assimiliert, sobald Sie sich einen BMW oder Mercedes mit standesgemäßer Breitbereifung leisten können. Wer orientalisch geprägte Jungmänner bei der akribischen Nachbehandlung ihrer Fahrzeuge beobachtet, weiß um die völkerverbindenden Verdienste dieser Einrichtungen. Hier wird täglich der Beweis erbracht, dass niedrige Haushaltstätigkeiten wie Spülen, Staubsaugen und Abwaschen mit der Sharia vereinbar sind (hier).

Die nackte Kanone in grün:

Liebe Amerikaner, macht euch keine Sorgen. Ihr braucht unsere Autoindustrie gar nicht zu ruinieren. Das schaffen wir selbst. Aus Freude am kaputt machen! Und Sie, lieber Donald Trump, sie sollten den Abgang der Daimlers und BMWs mit einer Spende an die Grünen und die Deutsche Umwelthilfe (Nichts ist unmöglich, Toyoooota!) beschleunigen. Das ist viel wirksamer als Strafzölle. Fragt mal die Leute vom CIA, die werden bestätigen: Die Atombombe ist nix gegen eine verkappte Grüne, die bei der Konkurrenz in der Regierung sitzt. Echt jetzt (hier).

Die nackte Kanone auf dem Kinderkarussell:

Seit ich mit dem Kinderkarussell links herum gefahren bin, weiß ich, dass alles außerhalb dieses Kreises rechts liegt. So läuft das seit Jahrzehnten in der deutschen Politik. Es dreht sich ein Karussell aus Lichterketten, Peace-Fahnen, Palästinensertüchern und Willkommens-Bärchen links herum im Kreise. Wer da nicht aufspringt, so viel ist sonnenklar, muss zwangsläufig rechts stehen. Das Karussell ist prima besetzt. Politiker, Medien, Gewerkschaften, Verbände, Kirchen und Nicht-Regierungsorganisationen klammern sich an den besten Plätzen fest. Besonders beliebt ist die rote Feuerwehr, die sich bimmelnd im Kreis dreht und deren Besatzung ständig ruft: Gefahr von rechts, Gefahr von rechts! Denn rechts, da lauern die Brandstifter (hier). 

Die nackte Kanone rettet die Autoindustrie:

Volkswagen simuliert derzeit eine Automobilproduktion, um experimentell herauszufinden, wie ein führender Automobilhersteller mit den neuen Emissions-Vorschriften führend bleiben kann. Der Stand der Erkenntnis lautet derzeit für Deutschland: Das Auto selbst ist gar kein Problem, es darf nur nicht fahren (hier).

Übrigens: Jetzt gibt’s das Achgut-Buch zum Thema. Es heißt „Hilfe, mein Hund überholt mich rechts“, ist soeben erschienen und enthält auf 200 Seiten die besten Sonntagsfahrer-Geschichten mitten aus dem Leben. Ein ideales Geschenk für Schwarze, Weiße, Rote, Grüne, Gelbe, Blaue, sämtliche Geschlechtsidentitäten sowie Hundebesitzer und Katzenliebhaber, gleichsam als Zündkerze für das Fest der Ruhe und Besinnlichkeit. Portofrei zu beziehen hier.

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Leserpost

netiquette:

S. Marek / 18.11.2018

Die nackten Kanonen der militärischen Zukunftsvisionen: Die Kanzlerin mit der Forderung nach EU-Armee, die Verteidigungsministerin die Umstands-uniformen für Soldatinnen und Kindergärten in Kasernen, und wie bereits @Werner Geiselhart informierte, die Präsidentin der Bundeswehr-Uni, Merith Niehuss, mit Forschungsschwerpunkten im Bereich Sozialgeschichte und der Gender-Forschung.  Persönlich vertrete ich den Standpunkt, daß Frauen durchaus ihren Beitrag zur Verteidigung der Heimat in Uniform leisten können, sieh zB. Israel und USA. Aber was hier veranstaltet wird sieht nach einer Vision zur Befriedigung der Welt mit weiblichen Divisionen nach der Art “Das größte pazifistische Bordell der Welt”, da für die Konsequenzen bereits vorgesorgt wurde.

Robert Bauer / 18.11.2018

Ergänzend sei hinzugefügt, daß J. Resch zum Kreis der Lufthansa-Vielflieger-Card-Träger mit Eichenlaub, Schwertern und Brillanten gehört (oder gehörte - man möchte sich ja keine Abmahnung der DUH einfangen).

Werner Geiselhart / 18.11.2018

Die nackte Kanone bei der Bundeswehr: Die Präsidentin der Bundeswehr-Uni, Merith Niehuss, hat Forschungsschwerpunkte im Bereich, nein nicht Militärgeschichte, Strategie oder ähnliches, sondern in Sozialgeschichte und der Gender-Forschung!!! In einem Interview für die Welt schilderte sie den Zustand der Bundeswehr nach Zulassung von Frauen wie folgt “Innerhalb der Bundeswehr kam seitdem eine große Lockerheit im Umgang miteinander. Die rein männliche Atmosphäre ist zu einer lockeren, zivilen Atmosphäre geworden. ” Mich wundert jetzt gar nichts mehr, da werden sich die Taliban ja freuen, wenn die lockeren, zivilen SoldatInnen am Horizont auftauchen. Könnte auch guten Stoff für Police-Academy XX geben.

Werner Baumschlager / 18.11.2018

“Wenn die LKW Fahrer einen Umweg suchen, kann man es mit empfindlichen Strafen zu verhindern versuchen” Such doch erstmal den Paragrafen und das Strafmaß für “Umweg suchen” raus, bevor du so einen Stuss postest, Angela Seegers.

fritz kolb / 18.11.2018

“Abgaswerte falsch gemessen”, steht heute als Headline im FOCUS. Beispielsweise wurden in NRW 8 Messstationen überprüft mit dem Ergebnis, daß die Hälfte fehlerhaft oder falsch aufgestellt waren. In anderen Bundesländern wird das kaum anders sein. Ich habe das schon lange vermutet, haben doch beispielsweise die Italiener selbst im Diesel-abgasgeschwängerten Rom keinerlei Überschreitungen festgestellt. Kann man das glauben, auch wenn es noch so irrwitzig klingt?  Jedenfalls bedeutet es, daß die Landesregierungen bislang sträflich versäumt haben, die Aufstellungsrichtlinien zu lesen, oder aber daß sie entweder übereifrig, grünverblendet oder einfach auch nur zu blöd dazu waren. Das könnte für die Autoindustrie übrigens ebenso gelten, wobei ich denen allerdings eher bewusstes Handeln unterstelle. Absatz um jeden Preis, hier um Euro 6-Neuwagenverkäufe zu erhöhen. Und was bedeutet das jetzt für die Grünen: hoffentlich ein weiterer Veggie day-Absturz. Und für die DUH: Lügen haben kurze Beine, e.V.-Status hoffentlich weg, denn die haben das als Geschäftsmodell billigend in Kauf genommen. Wenn jetzt der verschlafene Verkehrtminister nicht endlich reagiert und sich die Fahrverbote und die Debatte darüber in saubere Luft auflöst, dann sollten auch wir deutschen Autofahrer unsere gelben Westen, nach dem Muster unserer französischen Freunde, überziehen.

J. Schad / 18.11.2018

Da will ich doch an den neuesten Slapstick erinnern, der gerade durch die Recherche von ‘Tichys Einblick’ zum Slapstick wurde: die “Chemnitzer Hetzjagden”. Aber der Hammer dieses Slapsticks folgt ja erst, nämlich: Er wird keine Folgen haben!

Marc Blenk / 18.11.2018

Lieber Herr Maxeiner, wieder mal auf’s feinste ausgetobt. Herrlich. Genau das richtige für den Sonntagnachmittag. Meiner Laune tut’s gut.

Markus Rüschenschmidt / 18.11.2018

Verstehen Sie mich nicht falsch: Slapstick kann extrem erheiternd und absurd komisch sein, im Grunde doch voller Herz. Ich würde bloß gern aus diesem Alptraum aufwachen, den wir hierzulande seit ungefähr 3,5 Jahren erleben. Irgendwie sind die Nackte-Kanone-Gags in der Wirklichkeit oft alles andere als hipp. Was diese herzlose Regierung mit diesem Land macht, ist kein skurriles, tollpatschiges Stolpern in horrible Peinlich-Situationen wie der fiktive Detective Frank Drebin, sondern fieser Vorsatz. Unser peinsam peinlicher Außenminister, restriktive Hassrede-Gesetze, die Wahrheit degradiert zur “rechtspopulistischen Verschwörungstheorie”, Migrapakt, Energiemurks, Armutsrenten, Digital Last - Bedenken First, eine am Thron klebende Kanzlerin, Illegale Masseneinwanderung (die zur Legalität erklärt werden soll), Konzerte gegen Rechts (alle außer die “Anständigen”, mit “Haltung!”), Ausgrenzung Andersdenkender von #unfollowme bis Heulerei à la #metwo, als Krönung eine schleichende Islamisierung…Witz komm raus oder lass besser nach…

Hayo Schmidt / 18.11.2018

“Das ist in etwa so wissenschaftlich wie eine Gesamtausgabe der Brüder Grimm.” Wie ist dieses Argument denn gemeint? Die Brüder Grimm gehören zu den Gründungsvätern der Germanistik. Das von den Brüdern begonnene Deutsche Wörterbuch (DWB) ist das größte und umfassendste Wörterbuch zur deutschen Sprache seit dem 16. Jahrhundert mit Wortbedeutungen und Belegstellen.  Kann man auf Wikipedia nachlesen. Darüber hinaus empfehle ich aus eigener Anschauung dem Autor und allen wissenschaftshistorisch Interessierten einen Besuch der GRIMMWELT Kassel. Da sehen Sie, dass der Sammlung der Kinder- und Hausmärchen auch eine wissenschaftliche Arbeit zugrunde liegt.

Rolf Menzen / 18.11.2018

Herr Resch geht noch weiter. Als er neulich im RTL-Hausfrauen TV befragt wurde, warum wirkliche Experten wie der frühere Vorsitzende des Pneumologenverbands die ganze NoX-Hysterie für Unfug hält, hat er ihm eiskalt Bestechlichkeit unterstellt. Zur Info: Herr Resch ist Verwaltungswissenschaftler!

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