Eine Woche ist eine lange Zeit in der Politik. Oder eine kurze. In einer Woche kann viel geschehen, auch wenn man seine Ruhe haben möchte. Oder gar nichts, auch wenn man sich dringend wünscht, dass etwas geschieht. Theresa May dürfte sich in den kommenden acht Tagen dringend etwas wünschen: ein Wunder. Das Wunder, dass sie am 21. Januar im Unterhaus eine Mehrheit für das Brexit-Abkommen findet, das sie mit Brüssel ausgehandelt hat. Aber es will einfach nichts geschehen. Sie hat keine Mehrheit und kriegt wohl auch keine. Bleierne Zeit.

Oder wäre es ihr lieber, wenn nichts geschähe und sie die Abstimmung einfach nochmal nach hinten verschieben könnte? Da haben ihr die Abgeordneten einen Riegel vorgeschoben. Und diese Mehrheit steht. Sollte Theresa May in einer Woche die Stunde der Wahrheit verweigern, läuten die Abgeordneten selber diese Stunde ein und damit zugleich Theresa Mays letztes Stündchen als Premierministerin.

Vielleicht freut sie sich ja schon darauf. Endlich kann sie den Kram hinschmeißen und wie Friedrich August sagen: Macht euren Dreck alleene. Endlich frei, ohne ihr Gesicht zu verlieren und wie ein Krisenflüchtling auszusehen. Schließlich hat sie lange genug durchgehalten. Eineinhalb grausige Jahre. Ihre ganze Zeit in 10 Downing Street war eine einzige Brexit-Krisensitzung. Das muss ihr ein Strohfeuer-Politiker wie Boris Johnson erst einmal nachmachen. Oder ein Labour-Linker wie Jeremy Corbyn, der Mrs. May vor ihren eigenen Torys retten könnte, aber nicht will. Warum will er nicht? Weil er ein wilder Brexit-Fanatiker ist? Nö. Weil er selber in Downing Street einziehen möchte, mit oder ohne Brexit. Ein sehr englisches, frivoles Spiel.

Englisch abgedrehter geht es kaum

Die verbeamteten Brüsseler schütteln natürlich den Kopf, wenn sie das Chaos jenseits des Kanals sehen. Dabei gab es schon vor dem Brexit-Drama diesen Zusammenstoß der Kulturen. Kontinentales Ordnungsdenken trifft auf insulares Durchwurschteln. Gesamtkonzept stößt auf „we cross this bridge when we get there“. Stromlinienform gegen Hang zum Exzentrischen. Briefmarkensammler und An-der-Ampel-Stehenbleiber-auch-wenn-kein-Auto-kommt gegen trainspotters, planespotters und lighthouse baggers.

Lighthouse baggers? Na klar: Das sind Leute, die Leuchttürme sammeln. Nicht zum Mitnehmen sondern einfach nur hinfahren, angucken und abhaken. Englisch abgedrehter geht es kaum noch. Prinzessin Anne – um ein königliches Beispiel zu nennen – gilt als eine führende Leuchtturm-Sammlerin. Achtzig Stück soll sie schon gebaggt, also im Sack haben. Congratulations. Angela Merkel oder Elke Büdenbender kann man sich nicht als Leuchtturm-Sammlerinnen vorstellen. Und, zugegeben, wir haben weniger Küsten für so ein Hobby.

Wie bin ich auf die Leuchttürme gekommen? Ach ja, über den Brexit und den damit verbundenen clash of cultures. Treibt also auseinander, was nicht zusammengehört? So sieht es wohl aus. Aber es ist eine Schande. Die Kontinental-EU wird ohne die Prise Exzentrik und Freiheitsverrücktheit von der Insel ärmer und langweiliger sein. Und den Insulanern, mit ihrer Neigung zu frivolem Unernst, kann gelegentlich etwas Trockenluft vom Kontinent nicht schaden.

Vernunft als Minderheitsprogramm

Aber täuschen wir uns nicht: Die Briten haben auch ohne preußische Disziplin eines der tüchtigsten Länder der Welt geschaffen, das wir nun verlieren werden. Sogar ein Weltreich haben sie gebaut, von dem einige Brexit-Fanatiker noch träumen. Kreativität ist bekanntlich genauso wichtig wie Pingeligkeit. Und zu den preußischen Tugenden sage ich nur eines: Flughafen Berlin. 

Tja, der Abschied rückt näher. Theresa May hat ihr Bestes versucht, diesen Abschied halbwegs vernünftig zu gestalten. Leider ist ihre Vernunft zur Zeit ein Minderheitsprogramm. Ihr Parteifeind Boris Johnson, ein hochbegabter Hallodri, würde es gerne mal mit Vernunftverzicht versuchen. Vielleicht gelingt es ihm ja. Dann kriegen wir neben Putin und Trump noch ein Johnson-Problem. Alles nur wegen dieser verkorksten Volksabstimmung vor knapp zwei Jahren. 

David Cameron, der seinen Landsleuten und uns Kontinental-Europäern den Schlamassel eingebrockt hat, ist derweil als Politik-Rentner abgetaucht. Ob er demnächst Theresa May auf der Rentner-Bank im Hyde Park trifft? Sie wären ein schönes Paar. Wie Statler und Waldorf könnten sie dann amüsiert beobachten, was die, die noch auf der Bühne stehen, so alles treiben. Der Brexit als Muppet Show – das wäre ein würdiger Ausgang. Schließlich hat der Brexit auch als politische Muppet Show begonnen – mit Boris Johnson als Ernie und David Cameron als Bert.

Nachtrag

Eine Woche ist in der Politik manchmal nur ein Tag. Die Brexit-Abstimmung, die ich für den 21. Januar angekündigt habe, ist am 15. Januar schon in vollem Gange. Das Schicksal ereilt die Briten und uns Kontinentaleuropäer schneller als mir lieb ist. Im Prinzip aber bleibt es dabei: Der Brexit wird immer mehr zur Muppet Show. Darum: Demnächst mehr zu diesem Theater.