Nicht ungerne lasse ich mir nachsagen, dass ich von allem Ahnung habe. Ob englische Elektrik, fremde Fetische, bizarre Bimbo-Boxen, erlesene Exzentriker, himmelschreiende Heilige oder anzügliche Anekdoten – stets weiß ich meinen Teil dazu beizutragen und das allgemeine Bildungsniveau in Sachen nützes Wissen anzuheben.

Es fällt mir schwer, aber ich kann nicht länger schweigen. Bei einem Komplex habe ich völlig den Anschluss verloren. Dieser Komplex heißt Internet. Wie konnte das geschehen? Wie konnte jemand, der vor gut 20 Jahren wusste, wie man „drin“ (B. Becker) kam und das anderen Menschen in Schulungen, Seminaren und sogar VHS-Kursen beibrachte, so ganz und gar ins Abseits geraten? Wann und warum musste es so weit kommen? Und musste es so weit kommen?

Gehen wir zurück in eine Zeit, lange vor unserer Zeit. Genauer in die 80er Jahre des vorigen Jahrhunderts. Damals gab es eine aufsehenerregende neue Technologie namens BTX. Per BTX konnten Rechnungen bezahlt, Wettervorhersagen und Nachrichten abgerufen und diverser Mumpitz gekauft werden, die Terminals sahen aus wie die Monitore in Kubricks „2001 Odyssee im Weltraum“, man musste bei der Nutzung eine Menge Geduld aufbringen und sich mit merkwürdigen Begriffen wie Baudrate, Handshake, CEPT und Zahlen wie 2400 oder 56000 vertraut machen. Aus Frankreich kannte ich das System unter dem Namen Minitel; jeder Franzose hatte für dieses System ein Terminal ins Haus gestellt bekommen, in Deutschland musste man sich da selber drum kümmern. Kein Wunder, dass Minitel in Frankreich boomte, BTX in Deutschland hingegen nie so richtig zum Tragen kam.

Ich kenne keine Influencer und Youtuber

In Frankreich, vor allem in Paris, ging das Gerücht um, man könne per Minitel über bestimmte Nummern leicht und zuverlässig libertine Damen erreichen, um danach bestimmte Nummern zu schieben. So saßen Freund D. und ich dann abends freudig erregt vor dem Terminal und baggerten über die *615# wild in der Welt herum. Es fiel uns erst nach geraumer Zeit auf, dass die angeblich schwer vernachlässigten Pariserinnen meist nicht mehr als ein zwar frivoles, insgesamt aber unbefriedigendes „Coucou!“ als Antwort zustande brachten. Wenn man deutlicher wurde und einen Treffpunkt vorschlug, kam auch nicht mehr als „Coucou!“ retour. Coucou, coucou, coucou. So lernten wir, dass das Anwählen der *615# mit Kosten verbunden war, und so lange die Verbindung mit den Vögelchen bestand (die vermutlich nicht einmal weiblichen Geschlechts waren), so lange ratterte der Zähler. Der Erfinder dieses Geschäftsmodells ist seit Jahrzehnten ein sehr, sehr reicher Mann.

Minitel verschwand ebenso wie BTX. Die Franzosen hingen deutlich länger als die Deutschen an ihren Terminals; als Minitel 2012 endgültig abgeschaltet wurde, gab es immer noch 400.000 aktive Nutzer. BTX hielt sich nur bis 2007 am Leben, die Teilnehmerzahlen lagen vermutlich nur noch im dreistelligen Bereich. Beiden Systemen hatte das inzwischen etablierte Internet den Garaus gemacht.

Und dieses ist mir nach und nach über den Kopf gewachsen. Ich könnte nicht sagen, wann es damit anfing, immerhin nutzte und nutze ich das Medium täglich und intensiv. Aber offenbar nur in einer ganz kleinen Nische. Das wahre Geschehen im Internet rauscht völlig an mir vorbei.

Fragen Sie mich ruhig. Ich habe wirklich keine Ahnung, was Instagram ist. Pinterest. Snapchat. Lookbook. Ich weiß, dass Netflix was mit Filmen zu tun hat, aber nicht wo und wie. Ich kenne Alexa nur als Frauenname (Ein englisches Auto, geht mir gerade durch den Kopf, hätte auch so heißen können. Triumph Alexa klingt doch nett. „Hallo, ich habe eine Panne, die Elektrik, können Sie mich bitte holen kommen? Der Triumph Alexa an der B258 nahe Blankenheim...“) Ich kenne keine Influencer und Youtuber. Ich twittere nicht. Ich weiß nicht, was Chromecast bedeutet. Und ich bin vermutlich der einzige Mensch in der zivilisierten und halbzivilisierten Welt, der nicht whatsappt. Als Flüchtling wäre ich völlig aufgeschmissen.

Da kommt kein Cliffhanger mit

Facebook ja. Facebook kann man sich einrichten. Man hält sich bei der Auswahl seiner Kontakte fern von dummen Menschen, das ist schon mal die halbe Miete. Dann wird Facebook so etwas wie eine Tageszeitung, die auch über Ereignisse von nur regionaler Bedeutung berichtet. Das hat durchaus Informationswert. Auch sorgt die Mitgliedschaft für reichlich Spannung. Kann ich mich heute noch einloggen? Oder bin ich gesperrt? Wenn ja, für wie lange? Da kommt kein Cliffhanger einer TV-Serie mit.

Dank seriöser und leidensfähiger Kontakte erspart mir Facebook auch jegliches Fernsehen. Aufreger in Talkshows und Nachrichtensendungen werden zuverlässig serviert, referiert und kommentiert. Ohne lobende Erwähnung bei Facebook wäre mir die vor einigen Tagen gesendete TV-Sternstunde entgangen, in welcher der ansonsten oft geschmähte Markus Lanz den vor Selbstgerechtigkeit bebenden Günther Wallraff derart abgebürstet hat, dass es eine helle Freude war.

Da ich nicht twittere, entgehen mir mit Sicherheit viele großartige Beiträge, doch auch diese finden bei Facebook ausreichende Würdigung, was mir einen eigenen Account erspart. Natürlich weiß ich, dass die Großen ihrer Zunft dort ablaichen, vieles für die Ewigkeit. So wie Jakob Augstein („ein paar grabschende Ausländer“ seinerzeit zum Neuen Jahr in Köln) und Ralf Stegner, der Meister der ganz kleinen Form, den selbst der Focus als „Twitter-Pöbler“ charakterisierte. Würde ich twittern, ich wäre gewiss ein begeisterter „Follower“ des Meisters, der auch vor Gereimtem nicht zurückschreckt: „Merkel schweigt und Horsti grollt, doch der Schulzzug weiter rollt. Nach Berlin in voller Fahrt #jetztistschulz – der Mann mit Bart.“ Hach! Was könnte ich da noch einen drauf setzen! „Den Schulzzug gab es nur bei Twitter, er kackte ab, oh war das bitter.“

Ich gestehe, neulich habe ich kurz überlegt, mir doch einen Twitter-Account zuzulegen. Der neue Star dort ist ohne Frage eine Frau Chebli. Die sieht nicht nur aus wie 14, sie twittert auch so, und wären Twitter-Nachrichten nicht in der Zahl der Zeichen begrenzt, würden Frau Cheblis Einträge stets mit „Liebes Tagebuch, heute muss ich dir etwas erzählen, das wirst du nicht glauben...“ beginnen. Zum Glück followern der in Wort und Schrift so überaus eloquenten Dame zahlreiche meiner Facebook Kontakte und halten mich zuverlässig auf dem Laufenden. Bin schon ganz gespannt, ob es heute Neues aus dem Hause Chebli gibt #chebliundtausendnacht.

Auch als Kind schon kaum in die Röhre geschaut

Ich denke manchmal darüber nach, ob es ein Zeichen des Alters ist, der Ermüdung, der Überdosierung an Nachrichten, wenn mir das Internet in seinen vielen Erscheinungsformen davon geeilt ist. Dann erinnere ich mich daran, wie sehr ich meine Eltern dafür verachtete, dass sie nicht einmal die Beatles von den Stones unterscheiden konnten. Für sie war es schon eine Herausforderung, dass es plötzlich zwei Fernsehsender gab, deren Programmangebot nun gesichtet und koordiniert werden musste. Und die sendeten nicht einmal rund um die Uhr. Immerhin, über die Frage, was wird geguckt, gab es nie Diskussionen; mein Vater übernahm die undankbare Aufgabe, zwischen „Was bin ich?“ und dem „Bunten Abend mit Rudolf Schock“ zu wählen. Ich habe daher auch als Kind schon kaum in die Röhre geschaut.

Fern sehe ich seit Jahren gar nicht mehr, doch auch die „Sendung mit dem Claus“ und ähnliche Programmpunkte werden von leidensfähigen Freunden zuverlässig konsumiert und interpretiert. Je nach Temperament fallen dann die Zusammenfassungen aus. Ich habe auf dem PC eine Software, mit der ich eine Reihe von Sendern aus aller Welt anschauen kann, so den Wetterbericht aus Mexiko oder türkische Talkshows. Nur sehr selten kommt diese Software zum Einsatz, aber wenn, sehe ich mir Astro TV damit an. Das ist auch nicht weniger realitätsbezogen als das Nachtmagazin aus dem Zirkus Zamparoni. 

Verpasse ich was? Fehlt mir was? Eigentlich nicht. Wenn etwas relevantes geschieht, bekomme ich es spätestens aus zweiter Hand mit, und dann weiß ich auch, wo ich die mir vorliegenden Informationen zuverlässig ergänzen kann. An vorderster Stelle hier bei Achgut. 

Ich bewundere Freunde und Kollegen, die sich Talkshows und andere Tatorte antun können, ohne dabei ihre Empfangsgeräte zu töten. Ich bewundere es, wie selbst zarte weibliche Wesen eine Stunde oder länger gewisse Stimmen ertragen können, ohne darüber in Tinnitus oder Schreikrämpfe zu verfallen und stattdessen zuverlässige Zusammenfassungen abliefern, die zumeist nichts Neues enthalten – von einem auf wundersame Weise erwachten Markus Lanz einmal abgesehen.

Ja, ich habe von all dem kaum noch Ahnung. Fragen Sie mich nach großartigen Autoren wie Herbert Rosendorfer, Hermann Harry Schmitz und Julius Beerbaum, davon weiß ich mehr als über die Taille einer Instagram-Bratze und die Nippel ihres Köters. Fragen Sie mich, warum Ihr Triumph Alexa bei Nebel einfach nicht anspringen will. Fragen Sie mich nach irgendeiner japanischen Teufelsgeigerin, gegen die Paganini eine lahme Ente war. Aber fragen Sie bitte nicht nach Amazon Prime Video und nicht nach Pinterest. Und bitte nicht telefonisch – die Gesellschaft, bei der mein Handy angemeldet ist, simste mir erst vor ein paar Tagen, meine Nummer werde in Kürze abgeschaltet, ich hätte seit einem Jahr nicht mehr telefoniert.