Mitte der 50er als Apotheose alles Exotischen vom ersten deutschen Fernsehkoch erfunden, hat der Toast Hawaii alle gastronomischen Trends überlebt und trotzt hoffentlich auch der Cancel Culture.

Im Internet kursiert eine bizarre Kochshow, die das genaue Gegenteil darstellt zu den Hochglanz-Gastroformaten der großen Sender. Darin präsentiert ein adipöser Herr in einer unaufgeräumten Küche in Berlin-Marzahn aufgewärmte Dosenkost. Von Kochen im engeren Sinne kann dabei nicht die Rede sein. Dafür gibt „Maitre Gunnar“ alias Gunnar Lindemann, AfD-Abgeordneter im Berliner Stadtparlament, praktische Tipps, etwa wie man den Dosenclip aufbekommt, ohne sich die Fingernägel abzubrechen, dass man nach dem Kochen den Herd abschalten sollte (Brandgefahr!) und wie man einen mit Gulaschsauce verunreinigten Topf ohne Geschirrspülmaschine sauber bekommt – durch vorheriges Einweichen mit Wasser nämlich!

Marzahn steht sinnbildlich für das (Berliner) Prekariat, wie in Nichtprekariatskreisen jene Mitbürger genannt werden, die regelmäßig beim Discounter einkaufen, weil sogar der normale Supermarkt zu teuer ist, die sich keinen elektrischen Zweitwagen leisten können, weil sie nicht einmal einen benzinbetriebenen Erstwagen besitzen, und die ihren Urlaub regelmäßig in Balkonien verbringen, nicht, weil es entschleunigt und klimafreundlich ist, sondern sogar ein Trip in den Bayerischen Wald pekuniär außer Reichweite liegt.

Der selbst etwas unappetitlich wirkende Maitre kocht, wenn man so will, wie das Pack und begeht dabei in den Augen der woken Prenzel- und Schöneberger mindestens zwei Todsünden: Die erste ist seine offensichtliche Vorliebe für Fertiggerichte aus der Dose, wie „Keunecke Krautrouladen“ oder ein namenloses Rindsgulasch, das er immerhin noch mit einer Prise Paprika Edelsüß aus der Tüte „verfeinert“. Todsünde Nummer zwei: Er bricht die dazu gereichten Spaghetti durch, damit sie besser in den Topf passen. Denn seit die Toskanafraktion den Löffel schwingt, ist bekannt, dass man Spaghetti „wie die Italiener“ zu essen hat. Schon die Verwendung eines Suppenlöffels zum leichteren Aufrollen der glitschigen Pasta mit der Gabel zeugt von Kulturlosigkeit und mangelndem Anpassungswillen an fremde Kulturen!

Sexismus, Rassismus, Qualfleisch und Flugananas

Was die Mehrzahl von Fertiggerichten aus der Dose anbelangt, würde ich diesem, pardon, Fraß, sogar eine Tiefkühlpizza vorziehen. Trotzdem sollte man nicht alles, was essbar ist und aus der Blechbüchse kommt, in Bausch und Bogen verurteilen. Das gilt für Dosentomaten als Grundlage eines Tomatensugo, die frischen Tomaten fast immer vorzuziehen sind. Und es gibt ein allseits bekanntes und beliebtes Gericht, das nur, immer und ausschließlich mit Dosenware funktioniert: Toast Hawaii!

Mitte der 50er Jahre als Apotheose alles Exotischen von Clemens Wilmenrod, dem ersten deutschen Fernsehkoch erfunden, hat die geschichtete Kombination aus geröstetem Weißbrot, Dosenananas, Kochschinken und Schmelzkäse inklusive Cocktailkirsche („das Auge isst mit“) alle gastronomischen Trends überlebt und trotzt hoffentlich auch der Cancel Culture. „Wenn ich darüber in meinem Seminar diskutieren ließe, wären wir binnen zehn Minuten bei „oben ohne“, Sexismus, Rassismus. Von Qualfleisch und Flugananas mal gar nicht zu reden“, sagt der Historiker Gunther Hirschfelder, Dozent an der Uni Regensburg, in einem Interview der „Süddeutschen Zeitung“. „Die Hälfte aller unter 25-Jährigen würde sagen: Toast Hawaii? Geht gar nicht!“

Bliebe immerhin noch die andere Hälfte, wobei Hirschfelder das Flugananas-Problem falsch einschätzt, weil, wie bereits dargelegt, ein Toast Hawaii eigentlich nur mit Dosenananas funktioniert. Und deren Klimabilanz dürfte angesichts des massenhaften Transports von Ananaskonserven in Schiffscontainern selbst für radikale Klimaschützer kein Grund sein, sich vor dem Entladeterminal des Hamburger Hafens auf der Straße festzukleben.

Die Cocktailkirsche ist entbehrlich

Warum eigentlich Dosenananas? Die Antwort ist einfach: Frische Ananas enthält zu viel Wasser und würde ein Toast Hawaii im Handumdrehen in eine undefinierbare Pampe verwandeln. Es sei denn, man verabschiedet sich weitgehend vom Schichtformat und reicht ein karamellisiertes, warmes Ananaskompott separat zu dem mit Schinken belegten und mit Käse überbackenen Röstbrot, so wie es Johann Lafer in seiner Interpretation des Sandwichklassikers vorschlägt. Doch das hat mit der Ursprungsversion nicht mehr allzu viel zu tun.

Für mich jedenfalls spricht nichts gegen Dosenananas mit ihrem ganz eigenen Aroma, das mit frischer Ananas nicht konkurrieren kann, weil es einen völlig anderen Charakter hat. Was die anderen Zutaten anbelangt, sollte man beim Einkaufen nicht unbedingt dem Plastik-Charme der Wirtschaftswunderjahre huldigen. Pressschinken aus der Klarsichtpackung verbietet sich meines Erachtens ebenso wie irgendein beliebiger Scheiblettenkäse. Da sollte es schon ein guter, gekochter Schinken aus der Metzgerei sein und ein kräftiger Emmentaler oder Raclette, jedenfalls Käse, der beim Gratinieren gut schmilzt und schön braun wird. Die Cocktailkirsche halte ich für entbehrlich.

Toast Hawaii ist zwar ein Gericht der schnellen Küche, schmeckt aber extrem lecker dank seiner appetitanregenden Kombination süßer und säuerlicher Elemente, vom Käseknusper obenauf ganz zu schweigen. Vor allem Kinder sind dafür zu begeistern und vielleicht sogar einmal bereit, für ein solches Sandwich auf Pizza und Pommes zu verzichten. Einziger Haken: die Ananasscheibe ist direkt nach dem Überbacken höllisch heiß. Da hilft nur eins: kräftig pusten!