Von Zeit zu Zeit finde ich mich bei Ikea ein. Dort gibt es eine leckere Schwedische Apfeltorte und einen eben so schmackhafte Nusskuchen, und gegen den Kaffee ist nichts zu sagen, zudem er, so man eine Ikea Family Karte besitzt, kostenlos gezapft werden kann. Ich sitze gerne in einem Ikea Restaurant und beobachte das Geschehen. Man sieht erwachsene Frauen, die dabei sind, ihr Leben nun auf eigene Beine zu stellen; sie sind meist mit einer ebenso gebeutelten Freundin unterwegs.

Sehr verbreitet in der Ikea-Fauna sind verliebte junge Paare, die sich im Restaurant bei vegetarischen Groensaksbullar für ein paar Minuten von dem Schreck darüber erholen, dass das Einrichten einer gemeinsamen Wohnung unterm Strich einiges mehr kostet, als ursprünglich gedacht. Denn ist man erst einmal durch Ikeas Tinnef und Tand Abteilungen durch, haben sich die Knoblauchpresse Knoefelholm, das Abtropfregal Droeppenmoeppen und weitere unverzichtbare Paraphernalien wie lichterkettenkompatible Kerzen zu einem netten Minus auf dem Konto addiert. Tröstlich nur, dass, sollte die Beziehung länger als drei Jahre halten, man ab dann für eine anfallende Haushaltsauflösung den Sperrmüll bestellen kann und nicht den Kumpel mit Kleintransporter oder gar einen Umzugsunternehmer braucht.

Auch für andere Ikeakunden wird es ein böses Erwachen geben. Väter, die stolz mit der demnächst erstsemestrigen Tochter den Kleiderschrank Klamoettenpoeffel der Kasse entgegen schieben, ahnen da noch nicht, dass sie bald in der weit entfernten Unistadt ein permanentes Werkzeugdepot anlegen müssen. Denn mit dem Aufbau des Schrankes ist es ja nicht getan, er sollte auch für die folgende Zeit stehen bleiben, ja sogar auf- und zuzumachen sein. Goldig, nicht?

Geschirrspüler Inbouwvaatwasser, Wasserhahn Keukenkraan und Rumpelkammer Bergruimte

Das mir nächst gelegene Bollwerk der schwedischen Möbelhändler liegt im benachbarten Ausland, was ihm ein gewisses exotisches Zusatzflair verleiht. Hier heißt ein Einbau-Geschirrspüler Inbouwvaatwasser, ein Wasserhahn Keukenkraan und eine Rumpelkammer Bergruimte. Diese und ähnlich putzige Wörter kann ich auf der von Ikea angebotenen Boodschappenlijstje notieren, also auch Begriffe wie Nepplanten, Keukendeurtjes, Sportspullen und Kweeksets. Mein Lieblingswort (und -ding) ist und bleibt seit Jahren unangefochten der Vuilnisbak. Der heißt auf deutsch Mülleimer und dient dem Ikeakatalog, nach dem Studieren, als letzte Ruhestätte.

Ob ich den aktuellen 330-Seiter ebenso rasch entsorge wie die früheren, darüber bin ich mir allerdings noch nicht im Klaren. Denn die Ausgabe 2017 geht inhaltlich weit über das hinaus, was man von einer Warenübersicht erwartet. Schon der Rücken des Druckwerks lässt stutzen: „Entworfen für dich, nicht für Irgendwen“ steht da in Versalien. Wer beim Teutates ist bloß dieser Irgendwer? Mein Nachbar hat die gleichen Bücherregale wie ich, und auch sein Vuilnisbak kommt eindeutig aus der selben Vuilnisbakfabrik wie meiner. Er kann eigentlich nicht gemeint sein. Aber gut möglich, dass „Entworfen für dich, nicht für Irgendwen“ bloß ein flockiger Werbespruch ist, aus der Feder von jungen Leuten, die in Schweden irgendwas mit Marketing machen.

Vielleicht sind es die Leute, die das Titelfoto zeigt. Ein Bild, das verwirrt. Schon beim ersten flüchtigen Blick darauf gerät man ins Stutzen und mag gar nicht weiter blättern, doch kann und darf das der Sinn eines Covers sein? Doch wohl nicht. Aber genau das löst es aus. Ein Mann und drei Frauen, er eine Mischung aus Hipster und Taliban, die Frauen wie aus dem Buch „Kleine Einführung in die Völkerkunde“. Ein Stuhl ist leer, offenbar nur für den Moment, wie die Suppenschale am Platz verrät; aus ihr ragt noch der Löffel, es wird also fraglos gleich weiter gegessen. Was will der leere Stuhl uns also sagen? Die vierte Frau holt etwas aus dem Inbouwkoelkast Frostig? Die jüngste Ehefrau muss schon im Bett liegen, weil morgen um 8 Uhr der Koranunterricht beginnt? Dann hätte sie aber doch zuerst den Löffel auf den Suppennapfunterteller Loeppeli  legen müssen, bevor sie ins Bett geschickt wurde...

Ein Abendbrottisch selbstverständlich ohne alkoholisches Getränk

Besonders viele Fragen wirft die Frau im Vordergrund auf. Man sieht sie von hinten, sie ist blond und hat die Haare zu einem Zopf zusammen gebunden. Wohlgemerkt kein akkurater Zopf, woran man erkennen kann, dass ihre Eltern keine Nazis sind. (In der Apothekenzeitschrift "Baby&Familie" konnte man ja neulich lesen, dass Angehörige einer neuen "rechten Generation“ unter anderem an „Akkurat geflochtene Zöpfen“ erkennbar seien). Aber warum hat ihre Sitzgelegenheit keine Lehne? Warum ist diese überhaupt kleiner und unbequemer als die Stühle der Anderen? Fragen über Fragen über Fragen über Fragen. Die Antworten könnten verunsichern, und so will ich auch gar nicht weiter darauf eingehen, dass bei diesem Abendbrottisch kein alkoholisches Getränk zu sehen ist, statt dessen zwei Karaffen, in denen eine klare Flüssigkeit dümpelt, auf deren Oberfläche Zitronenscheiben schwimmen. Wer's mag... Ich wette um eine Klinikpackung Koettbullar, dass es sich bei der Flüssigkeit um Wasser und nicht um Wodka handelt.

Den Katalog habe ich dann doch noch durchzublättern begonnen. Dabei habe ich so manches gelernt. Dass man auf vielerlei Weise essen kann zum Beispiel, alleine, zu mehreren und zu vielen, ohne Regeln, ohne Anlass, mit Regeln, mit Anlass. Hauptsache ist doch, dass es schmeckt! Ich habe gelernt, dass ich den Südeuropäer in mir wecken solle, damit ich nicht mehr davon abgehalten werde, andere einzuladen. Und sei es nur zu dekorativ in Gläser gestellte Stangenselleriestangen. Ich habe weiter gelernt, dass man statt Zitronenscheiben auch Blätter in klare Flüssigkeiten tauchen kann und diese zu Salaten und Früchten und Gemüsen trinken kann. So etwas können, auch das habe ich gelernt, sogar Kinder zubereiten, man muss nur deren „Fünf Elternregeln“ befolgen, damit die kleinen Racker nicht gleich laufen gehen, wenn man ihnen mal ein Småbit-Messer (natürlich mit Fingerschutz!) in die Hand drücken will, um den Brokkoli klein zu machen. Den kann der kleine Finn allerdings, wie ein unübersehbares Bild beweist, auch am Stück und roh essen. Kinder lieben das, wer kennt es nicht von seinen eigenen Trabanten?

Ermattet habe ich nach dem ersten Drittel des Katalogs das seitenweise Blättern dran gegeben und den Rest im Schnelldurchgang erledigt. So habe ich den langen Bericht über Ikeas Flüchtlingscontainer noch nicht gelesen und über einen Raum, der als „Meine, deine, unsere Oase“ betitelt wird, obwohl er weder Sand noch Palmen noch Kamelen Platz bieten würde. Sicher interessant ist die Reportage über die Herstellung der von Ikea verkauften Webteppiche, die zu lesen ich ganz bestimmt nachholen werde. Alleine schon um zu sehen, ob der Artikel wirklich ins Detail geht, was zum Beispiel das Gewinnen der Farben angeht und die Löhne der Weber. Vielleicht gibt es im Katalog 2018 eine Fortsetzung, die vom fröhlichen Leben der Gerber erzählt, welche Ikeas Ledermöbelhesteller beliefern.

Gerne hätte ich wenigstens im Küchenkapitel mal ein Stückchen Fleisch gesehen

Gerne hätte ich auf wenigstens einem der vielen Bilder im Koch- und Küchenkapitel mal ein Stückchen Fleisch gesehen; dazu würden die auf Seite 34 in Arbeit befindlichen Fladenbrote sicher hervorragend schmecken. Oder die eingelegten Gemüse und Früchte. Alkoholisches  habe ich, so lange ich noch aufmerksam blätterte, so wenig entdeckt wie Fleisch, und ich lehne mich gewiss nicht sehr weit aus dem Fenster, wenn ich vermute, dass auch in den Kapiteln für Bad- und Büroeinrichtungen, für Wohn- und Schlafzimmer und für Kindermöbel und -spielsachen nirgendwo ein Glas Wein zu sehen ist.

Eigentlich könnte der Ikea-Katalog jeden Monat erscheinen. Ergänzt um ein paar Rezepte aus aller Welt, ein paar Anleitungen zum Basteln und ein Horoskop, und unbedingt möchte ich dann lesen, wie es  in der Familie vom Titelbild so weiter ging und wer denn jetzt tatsächlich auf dem leeren Platz saß. Und ob die blonde Frau sich den Stuhl mit Lehne noch verdienen muss.

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