Dass Gott ein Antisemit sein könnte, das habe ich schon lange vermutet. Erst erwählt er sich ein Volk und dann läßt er es, wann immer es brenzlig wird, im Stich. Und das auserwählte Volk dankt es ihm mit Ergebenheit und Treue. Statt sich einen anderen, einen besseren Gott zu suchen. Soviel zur sprichwörtlichen jüdischen Intelligenz. Heute hat Gott einen weiteren Beweis seiner judeophoben Haltung geliefert. Kurz bevor die Demo gegen den Dingsda aus Teheran (nicht gedacht soll seiner werden!) am Roten Rathaus losging, setzte heftiger Regen ein. Es regnete nicht, es goß vom Himmel. Die Demonstranten zogen vom Alexanderplatz zum Holo-Mahnmal, es wurden Reden gehalten, und als die Demo nach zwei Stunden vorbei war, hörte der Regen auf. Da saßen Alexander, Giovanni, Ulla und ich schon bei Dunkin’ Donuts und probierten alles aus, was es früher nicht einmal im Offizierskasino der Waffen-SS in Birkenau gegeben hatte: Apple-Zimt, Blueberry Crunch, Boston Creme, Chocolate Walnut, Double Chocolate, Blueberry Muffin, Chocolate Chip Muffin, Chocolate Glazed Munchkin, Coconut Munchkin, Butternut Munchkin, dazu Hot Chai und frisch gepreßten Orangensaft. Gott hat keine Ahnung, was ihm entgeht. Und nun, da er offenbar mit einem neuen Holocaust liebäugelt und sich diesmal keinen Maler sondern einen Verkehrsplaner als sein Werkzeug ausgesucht hat, wollen wir ihn zur Ordnung rufen: Noch so eine Nummer wie ‘39 und wir werden eine neue Religion gründen, eine, die sich nicht auf die Fünf Bücher Mose stützt, sondern auf die fünf Arten von Bagel, die es bei Dunkin’ Donuts zum Frühstück gibt: Sesam Bagel Kräuter Creamcheese, , Everything Bagel geräucherte Putenbrust, Sesam Bagel Tomate Mozzarella, Natur Bagel Räucherlachs und Vollkorn Bagel Serrano Schinken. Treib uns nicht zum Äußersten, Gott, we mean it!