Assi: Guten Morgen der Herr, ich bin ihr zertifizierter Sexualassistent.

Oldie: Was jetzt schon? Ich hab Sie doch erst für heute Abend bestellt. Nach dem Essen.

Assi: Tut mir leid, heute Abend habe ich schon eine Dame der Pflegestufe zwei.

Oldie: Überhaupt. Ich habe keinen Mann bestellt. Ich möchte eine Sexualassistentin. Ich bin streng heterosexuell.

Assi: Das mag ja sein. Aber Sie wissen doch: Unser Sexualassistenzprogramm ist strikt geschlechtsneutral. Es handelt sich hier schließlich um ein Projekt der Grünen.

Oldie: Ich kann doch in meinem Alter nicht mehr umlernen.

Assi: Dazu ist es nie zu spät. Aber ich habe ja Verständnis für Ihr Problem. Würde es helfen, wenn ich Ihnen in Frauenkleidern assistieren würde?

Oldie: Na ja, wir können es mal probieren.

Assi: Wunderbar. Jetzt müsste ich nur noch Ihr Rezept sehen.

Oldie: Das liegt auf der Kommode.

Assi: Prima. Hier ist es. O je. Sie haben ja diese Woche schon dreimal eine Sexualassistenz bekommen.

Oldie: Was dreimal schon? Donnerwetter. Das hätte ich nicht von mir gedacht. Ist das ein Problem?

Assi: Leider ja. Ihre Versicherung zahlt nur drei Assistenzen im Monat.

Oldie: Was? Nur drei? Da muss ich jetzt ja wochenlang warten!

Assi: Sie hätten sich die Sache eben etwas besser einteilen sollen.

Oldie: Ach, wissen Sie. Das sagt sich so leicht.

Assi: Wenn Sie eine Sexualssistenz-Zusatzversicherung hätten, wäre die Sache natürlich anders.

Oldie: Eine Zusatzversicherung?

Assi: Sind Sie interessiert? Ich habe ein paar Anträge dabei.

Oldie: Her damit. O verflucht.

Assi: Ja, die SAZV ist nicht gerade billig.

Oldie: Das kann man wohl sagen. Egal. Ich mach's. Wenn ich die abschließe, krieg ich dann wenigstens eine weibliche Assistentin?

Assi: Das kann die gesetzliche Pflegeversicherung leider nicht garantieren. Wenn Sie privat versichert wären ...